Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um
Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft :
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Meter

Kommt ein Schafzüchter mit einem Schaf auf
dem Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer
"Und das ist die dumme Ziege mit der ich
ab und zu poppe, wenn Du keine Lust
hast"
Sagt die Frau: "Das ist ein Schaf Du
Idiot"
"Wer redet denn mit Dir, du dumme
Ziege???"

Petrus und der Chef einigen sich darauf,künftig nur noch Fälle aufzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte:Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit -renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab,und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer.Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter,landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau.Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon.Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.""OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."Kurz darauf klopft es wieder ..."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus."Kein Problem", sagt der Verstorbene:"Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkonstolpere über den beschissenen Hocker,falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tieferam Geländer festhalten.'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!'Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt.Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank.""OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus."Kein Thema," meint der Verstorbene:Also:Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank........."

Du bist mir wichtig !

............... ... _......._
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...... /... |`-.....___........

Damit Mann die Frauenwelt vielleicht ein
bisschen besser versteht:

"SCHÖN"

Dieses Wort wird von Frauen verwendet, um
eine Diskussion zu beenden : Sie haben recht
und Du sollst die Schnauze halten.

"5 MINUTEN"

Wenn sie sich anzieht, ist das etwas eine
halbe Stunde. Fünf Minuten sind nur dann
fünf
Minuten, wenn Dir noch fünf Minuten
Fußballschauen erlaubt wurden, bevor du ihr
im Haushalt helfen sollst.

"NICHTS"

Das ist die Ruhe vor dem Sturm. Es heißt in
Wirklichkeit "etwas" und Du
solltest auf der Hut sein. Diskussionen die
mit "nichts" beginnen, enden
normalerweise mit "schön".

"MACH NUR WEITER"

Das ist eine Drohung, keine Erlaubnis. Tu es
bloß nicht!!!

"LAUTES SEUFZEN"

Dies ist zwar keine wirkliche Formulierung,
aber trotzdem ein non-verbales Statement,
welches von Männern häufig falsch verstanden
wird. Ein "lautes Seufzen" heißt,
dass sie denkt Du seist ein Idiot und sich
gleichzeitig fragt, wieso sie ihre Zeit
damit verschwendet hier zu stehen und mit
Dir
über "nichts" zu diskutieren.

"SCHON IN ORDNUNG"

Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die
eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen
kann." Schon in Ordnung" bedeutet,
das
sie lange und intensiv darüber nachdenken
wird, bevor sie darüber entscheidet, wann
und
wie Du für einen Fehler bezahlen wirst.

"DANKE"

Eine Frau dankt Dir. Stelle keine Fragen und
fall nicht in Ohnmacht. Sag einfach
"gern geschehn".

" WAS AUCH IMMER"

Es ist die weibliche Art und Weise zu
sagen.....
Leck mich am A *!@!*

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(.(.(____)....`.#.´..(____).).)
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•..•?¯)•¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯.•?¯)••.
Schau in die Sterne und du siehst die
Vergangenheit,
Schau in dein Herz und du siehst die
Zukunft,
doch schau in dein GB und du siehst, wer an
Dich denkt

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse. Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!"
Der erste: "Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!"
Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!"
Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ey Ali, was los?"
Ali: "Ey Scheise, isch hab den Alden gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin."
Wieder rums und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?"
Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!" 

Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich ?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"

Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder." - "Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"

Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach faellt die ganze Kirche ein !"

Sagt der Freund: "Meine Frau wuenscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht !" Raet Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn ?" - "Nun. wir hatten keinen Kamin !"
 

 so meine liebe jetzt hast was zum lachen

Brief eines Strohwitwers an seine Frau !

Alles in Ordnung, liebe RAMONA!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte
oder mit den Pfannen klappere.

Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche,
wie du ja weißt läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt
.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen,
ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen !

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist ?

Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS Tierleben" drehen.

Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel,
1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern
leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand,
das Messer, nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo
draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut,
mit Tomatensoße.

Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr raussgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus,
die Haare des Teppichs auch.

Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch gut durch.

Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein,
denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur
in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem GÜNNI!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

 Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern."

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Der kleine Sascha ging zu seiner Mutter und jammerte: >>Mama, warum habe ich nur solche Magenschmerzen?<< Da sagt die Mutter: >>Weil du nichts im Magen hats!<< Darauf Sascha: >>Jetzt weiß ich auch, warum unser Lehrer immer solche Kopfschmerzen hat!<<

das heißt nicht die blume tut blühen,
sondern die blume blüht!!
und das heißt auch nicht der schüler tut schreiben,
sondern der schüler schrebt!!"
sagt die kleine susi:"mein bauch weht!!"

An meine Frau

Im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht, mit Dir zu schlafen.
36 mal ist es mir geglückt. Das heißt durchschnittlich alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

8 mal Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören
7 mal Wir wecken die Kinder
7 mal Es sind Gäste im Nebenzimmer
10 mal Es ist zu spät
5 mal Es ist noch zu früh
15 mal Es ist zu heiss
13 mal Es ist zu kalt
10 mal Du kamst zu spät von der Arbeit
22 mal Ich bin müde
26 mal Ich bin nicht in Stimmung
92 mal aus technischen Gründen
10 mal Kopfschmerzen
5 mal Rückenschmerzen
2 mal Zahnschmerzen
1 mal Magenverstimmung
7 mal Ich muß morgen zum Arzt
19 mal Ich muß auf's Klo
17 mal Der Kleine weint
5 mal Ich hab' morgen große Wäsche
7 mal Ich hab' zu lange Ferngesehen
2 mal Morgen kommt Besuch
1 mal Ich hab' Nachtcreme aufgetragen
12 mal Ich habe eine neue Frisur
5 mal Ich lese Zeitung
10 mal Du stellst Dich schlafend
11 mal Du bist zu betrunken

Macht zusammen 329 mal !!!

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?

Dein Dich liebender Mann

..

P.S.

Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen:

2 mal kautest Du Kaugummi
2 mal störte es Dich, daß das Bett quietschte
2 mal hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
5 mal schautest Du dabei zum Fernseher
6 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
18 mal sagtest Du, ich soll zusehen, daß ich fertig werde und
1 mal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest
w 51 micky5057 schrieb am 30.01.2009 um 20:37:
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad.
Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße mit
der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was
hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ:
"einen Vogel."
Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief
ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenhaus und hatte
schrecklich starken Schmerzen.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: " Ich weiß nicht. Ich
lag am Strand, da kam dieses kleine
Mädchen und stellte mir eine Frage, und
danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich
mich erinnere, ist das
hier."

Die Polizei ging zum Strand, und fand das
Mädchen; und fragten sie: "Was
hast du den mit dem nackten Mann
gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
"Mit ihm? Nichts. Ich habe mit
seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich
angespuckt, drum habe ich ihm
das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen
und sein Nest in Flammen
gesetzt

Der Doktorautomat

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er

unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Bekanntmachung

In der Firma wurde ein Säugling gefunden und bei
der Betriebsleitung abgegeben. Die Betriebsleitung
verlangte umgehend Untersuchung und Aufklärung,
ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist und
ob ein Firmenangehöriger daran beteiligt war.

Nach vierwöchiger Untersuchung sind wir der Über-
zeugung, daß der Findling kein Produkt der Firma
sein kann.

Begründung:

1. In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust
und Liebe gemacht;

2. In unserer Firma haben noch nie zwei so eng zu-
sammengearbeitet;

3. In unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht,
was Hand und Fuß hat;

4. In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen,
daß nach 9 Monaten etwas fertig gewesen wäre.

Dein Antrag ist da! wollte ihn dir nur
schnell schicken!!!

ANTRAG AUF BUNDESDEUTSCHES ASYL

Allgemeine Angaben
Name:___________ Vorname:____________geb.
am:___________

Woher Du kommen?
Türkiye _____ Tunisia _____ Russia _____
Albania _____ andere Land __________

Wo Du durch Wald gekommen?
________________________________________

Wo Du wohnen / Adress?
________________________________________
(Wenn Du leben im Auto, Du sagen wo Du
parken)

Geburtsort:
Maisfeld _____ Gefängnis _____ Strand _____
unter Brücke _____ Puff _____ Höhle _____

Familienstand:
Geerbt _____ befreundet _____ gekauft _____
verheiratet _____ nix wissen _____

Wenn Arabisch, ungefähre Anzahl von
Frauen: _____ Kinder: _____

Woher Du haben Pass / Ausweis?
von Totem _____ geklaut _____ gefunden _____
von Kollega _____

Nur wenn Pass von Totem:
von alleine gestorben _____
nachgeholfen_____
wird noch
gestorben _____

Papa haben Deutschen Schäferhund?
ja _____ nein _____ / wenn Hund
kaputt:..........begraben _____ aufgefressen
_____

Angaben über Auto
Du haben Automobil?
ja _____ nein _____ wird noch geklaut _____

Erlernter Beruf:
Killer _____ Dieb _____ Bombenleger _____
Teppichklopfer _____ Schnapsbrenner _____

Einkunftsarten:
Einbruch _____ Schwarzmarkt
_____Prostitution
______
Hütchenspielen _____ Sabotage _____
Drogen_____
Asylanten Ex- und Import _____ Leichen
fleddern _____

Hier unterschreiben:
__________________________________
(oder machen Fleck mit Finger)

w 51 micky5057 schrieb am 06.02.2009 um 23:10:
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen
die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa,
was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so !!

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem
Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, dass zur Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts? ?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"......Ja, ist es."
"Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

ich möcht dich lächeln sehen das fehlt heute

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem
Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er
hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.

Deine Mutter

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt

Hier noch ein kleiner aufheiterer:
Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
schwuler zwerg und was willst du?".......
"führerschein und fahrzeugpapiere...."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich
an
den Tresen. Als der Wirt fragt was er will,
antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein
Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe,
das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht
auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche
und holt ein kleines 30cm grosses Männchen
heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte
Autor
Simmel und geht den Tresen entlang,
schüttelt
jedem Gast die Hand und sagt: "Guten
Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich
bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat,
ist
völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,
woher
er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm
der Gast:" Geh raus, die Strasse
entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne
und
es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der
Laterne an und befolgt die Anweisungen des
Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und
gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen
Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die
Laterne und 'Puff...', der Wirt
hat
5 Melonen in der Hand und um ihn herum
lauter
kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück
und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee
ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen
in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen
und
lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie
schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm grossen
Simmel???"
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad
unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab
und fängt an, die Luft aus ihren Reifen
auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du
denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel
ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort
vom
Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des
Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels
wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn
jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück -
du bist mir einfach zu blöd."

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur
ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So
geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden
dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"

hab ich grad gefunden beim Gb machen

Das ist der Renner.....

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht desshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schliesslich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die Schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlang geht, erkennt er, das er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das Richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung" sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!" sagt der junge Mann, "Jetzt hab´ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhosen: 15 Euro.

EINE ZWEITE MEINUNG: UNBEZAHLBAR

"Ich freu' mich auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für Deine Eltern und deinem Bruder."

Der Pfarrer macht einen Hausbesuch. Zur Feier des Tages stellt die Hausfrau eine große Wurst auf den Tisch und bittet den Gast, diese anzuschneiden. "Ist es egal, wo ich sie anschneide?", fragt der Pfarrer.
"Aber natürlich."
"Dann schneide ich sie zu Hause an."

Lehrer zum Schüler: "Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen."
"Nicht mein Vater?"
"Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat."

"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische!"

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin.
"Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"

Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte: "Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"
"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Johann", brüllt er, "hol mir mein Gewehr, ich werde die beiden auf der Stelle erschießen!"
"Aber nicht doch, Herr Graf, als passionierter Jäger sollten Sie wissen, dass während der Paarung Schonzeit herrscht!"

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.
Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"
Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"

Der 8jaehrige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brändy eingeschenkt und weiter diskutiert... ...Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MUESSEN SCHWUL SEIN! "

 
Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied
dazu!

 Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.

 

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 15 Jahre.

Und es war so.


Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

 

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

 

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so......

 

 

 

 

Zwee Pälzer sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen Baum
herum, an einem Fluss entlang und wieder auf
die Gleise zurück.
1.Pälzer: Hear - sagemol, warum Sinn mir
Dann
vun de Gleise runner die Böschung nab, um de
Bäm Rum am Roi entlang UN widder uf die
Gleise druff?
2.Pälzer: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma
mol
de Schaffner froge?

Beide gehen zum Schaffner.
1.Pälzer: Du sagemol, Kaddeabreisser, warum
Sinn mir Dann vun de Gleise runner die
Böschung nab, um de Bäm Rum am Roi entlang
UN
widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer
erkundigen!

Alle drei gehen zum Zugführer.
1.Pälzer: Du sagemol, Zuchfierer, warum Sinn
mir Dann vun de Gleise runner die Böschung
nab, um de Bääm Rum am Roi entlang UN widder
uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do stand en Saarlänner uf de
Gleise!
2.Pälzer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch ja. Awwer do is de
bleede Saarlänner von de Gleise runner, die
Böschung nab, um de Bääm Rum...

 

Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt:
"Sie kommen aber spät!"

*lachlachlach*

 

Der Eber ist oft missgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Und nicht nur seine Frau- die Sau alleine.
Nein auch die Verwandten, alles Schweine.
 

eigendlich ist die sache ja nicht zum lachen

Jenny Elvers hat einem Hartz IV-Empfänger, dem ein
Prozess mit Heidi Klum drohte, geholfen. Sie hat 2300
Euro gespendet. Sie sagte: “Ich will noch mehr Geld
spenden, und ich hoffe, dass die Medizin endlich was
findet gegen dieses verdammte Hartz IV.”



eigendlich ist die sache ja nicht zum lachen

Klaus Zumwinkel muss also eine Million Bußgeld zahlen.
Das heißt, er zahlt 800.000 an die Staatskasse und
200.000 Euro an eine gemeinnützige Organisation, in
diesem Fall an die Schaeffler-Gruppe.

Ich seh' diesen Prozess für Dr. Zumwinkel in
Bochum positiv. Und wissen Sie, für wen? Für die
Richter. Es ist doch mal was ganz anderes für so einen
Richter, wenn er sagen kann: "Hey, eine Million
Steuerhinterziehung!" als so ein Prozess, wo es
nur um zwei Euro mehr geht bei Hartz IV.

 Ein altes Ehepaar stirbt gleichzeitig und kommt in den Himmel.
Petrus klärt sie zuerst auf:
"Für jeden Seitensprung gibt es erstmal einen Nadelstich" !!
Sie seufzt und empfängt 3 Nadelstiche. Dann dreht sie sich um und fragt:
"Wo ist denn mein Mann" ? Petrus:
Der liegt noch unter der Nähmaschine

 

Eine Blondine kommt an eine Tankstelle,
steigt aus und
winkt den Tankwart freundlich zu sich. Dieser
folgt der
Aufforderung und tritt vor die Blondine.
Diese fällt
ohne Worte auf die Knie, öffnet seine Hose
und bedient
sich fürchterlich an seinem besten Stück.
Danach steht
sie auf, tankt ihren Wagen voll und will
wieder
wegfahren. Der Tankwart hält sie jedoch noch
ganz
verwirrt auf: "Halt! Sie müssen doch
noch
bezahlen!". Daraufhin die Blondine:
"Wieso?
Auf dem Schild dort steht doch:
'blasen-frei

 

Die Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden nach
Preußen - Bayern - Württemberg und
wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett
befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5
Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU
FOLGENDEM VERS ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm
zum Kacken nur fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU
FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

... UND ICH ALS RHEINHESSE SAG:

Iss die Zeit zu knapp bemesse,
des misst ihr wisse,
werd beim Schaffner grad
wieder geschisse.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN
ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.

... und was meint der Köllsche Jeck ???

Doppel-Knuutscha

 

ist in der Küche und stellt Eier bereit,
um sie für das Frühstück kochen.
Er kommt die Tür herein
Sie dreht sich um und sagt: "du musst
mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich
b...!"
Seine Augen leuchten und er denkt:
"wow,
das ist wohl mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen,
umarmt sie und besorgt es ihr auf dem
Küchentisch!
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt die:
"Danke" und kehrt zum Kochherd
zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie:
"Worum
ging es hier, bitte schön?"

Sie:

"Die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich
sonst wissen, wann 3 Minuten um sind?"

 

 

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.

 

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 15 Jahre.

Und es war so.


Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

 

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

 

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heirate t und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so......

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut
dem Kleinen auf die Schulter und
trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so,
du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich
aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich
aufhängen....Strick gerissen! Wollte
mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld
ein Bier, kippe Gift rein und du säufst
es mir weg ~~~~~~ ich auch lachhhhhhhhhhhhhhhhh 
 

Ein 3-jähriger untersucht in der Badewanne
sein Geschlechtsteil.
"Mama,ist das mein Gehirn?"
"Nein, mein Schatz, NOCH nicht!!"

Für alle großartigen Frauen auf der
ganzen Welt …..

Wir sind perfekt!!!!!!

YES SIR!!

Weil ...

wir keine Glatze bekommen
wir einen internationalen und einen
nationalenFrauentag haben.
Wir rosa als auch blaue Klamotten tragen
können.
Wir können sicher sein, daß es unsere !!!!
Kinder sind.
Wir haben Vorrang bei einem Schiffuntergang.
Wir zahlen im Restaurant nicht die Rechnung.
Wir werden bei einer Geiselnahme als erstes
gerettet.
Wenn wir betrogen werden, sind wir das
Opfer.
Wenn wir betrügen, sind es die Männer, die
die Hörner aufhaben.
Wir können mit einer Freundin im Bett liegen
und werden nicht
gleich als homosexuell bezeichnet.
Wir können uns auf mehrere Dinge
gleichzeitig
konzentrieren.
Die Frau eines Präsidenten ist die
‘First
Lady’, was ist der Mann
einer Präsidentin?
Wenn wir uns entschließen, einen Männerjob
zu
machen, sind wir
" Pioniere !"
Wenn ein Mann einen Frauenjob macht, ist er
eine
" Schwuchtel !"

Und nicht zuletzt:

Wir können alles machen, was ein Mann macht
.... Und dabei
auch noch Schuhe mit hohen Absätzen tragen!!
¨`•.•´¨)
....(¨`•.•´¨).
×`•.¸.•´×
..×`•.¸.•´×*´¨)
Also:
"Frau sein ist geil!!!!!!"
¨`•.•´¨)
....(¨`•.•´¨)

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein Soldat rannte die Straße entlang und
traf
auf eine
Nonne.

Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf
ich mich
schnell unter Ihrem Rock
verstecken. Ich werde es später
erklären."

Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichten zwei
Feldjäger die
Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten
gesehen?"

Die Nonne antwortete: "Er lief
dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden waren,
kroch der
Soldat unter dem Rock
hervor und sagte: "Ich kann Ihnen nicht
genug
danken, Schwester. Wissen Sie,
Ich möchte nicht nach Afghanistan.

Die Nonne sagte:" Das kann ich gut
verstehen."

Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich
bin nicht
zu frech, aber ich möchte
Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar
Beine!"

Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas
höher
geschaut hätten, dann hätten Sie
ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will
auch nicht
nach Afghanistan."

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung,
dass
er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen nagelt er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach
Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf
4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um
vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
kein quieken, nur ein müdes grunzen.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht
er in den Stall und wieder -NICHTS- ein
letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett.

Früh morgens um halb fünf kommt seine
Frau ins Schlafzimmer gerannt und
ruft "ERWIN, ERWIN, die
Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist?
Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!" ..

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache
der Welt zugange - er oben.

Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf
abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut
bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben.

Nach einer Weile fängt auch er an,
ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch
gut?"

Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh 

Sehr geehrter Herr Schlatter

das EROS-Center Frankfurt bittet Sie
nunmehr, den noch offenstehenden Betrag von
6450,00€ für die von Ihnen in Anspruch
genommenen Dienstleistungen der letzten drei
Monaten zu überweisen.

Nach der Verwüstung einer unserer Separees
bei Ihrem letzten Besuch, ist Ihr
Kreditrahmen leider erschöpft.

Wir bitten auch um Rückgabe der
Handschellen-Schlüssel von Candy aus Zimmer
3, damit wir diese wieder vom Bett befreien
können.

Nach Begleichung Ihrer Rechnung steht Ihnen
unser voller Service natürlich wieder zur
Verfügung.

Mit besten Grüßen,

Das Eros-Center Ihres Vertrauens

PS: Die von Ihnen angefragten Transen sind
gestern eingetroffen

 Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Aussterben verurteilt ist - hier sind einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[wirklich??? das ist die einzige Gelegenheit, zu der ich Zeit hätte, mir die Haare zu trocknen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
(Und wie geht das...?)

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Wirklich?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen".
[ Man könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn man nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern fernhalten könnten]

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt bin ich neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 2: Mit Swiss fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

 Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an
einen
See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet
nackt. Als er wieder heraus
kommt, sind alle seine Klamotten geklaut
worden. Zum Glück hatte er noch ein
Handtuch dabei, dieses bindet er sich
notdürftig um die Hüften und radelt nach
Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche
Anhalterin, sehr gut gebaut und mit
einem echt knappen Minirock bekleidet. Die
möchte gerne mitgenommen werden und
er bietet ihr an, sich doch auf die
Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile
sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen,
ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was
gestehen, ich habe ein Damenfahrrad
!!"

So stirbt man standesgemäß:

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche
Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen
von unten
an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe
ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster. Und last,
but not
least:
Dolly Buster nippelt ab !

. Freund oder Feind.....

Ein kleiner Vogel erfror während eines
eisigen Winters im Fluge und stürzte zu Boden.

Eine Kuh kam vorbei und ließ einen Fladen auf
ihn fallen. Der warme Dung taute das kleine
Kerlchen wieder auf. Vor Freude begann er zu
zwitschern.

Das hörte die Katze, grub ihn aus und verspeiste ihn.

Merke:

Nicht jeder, der Dich bescheißt, ist Dein *FEIND*
...aber auch nicht jeder, der Dich aus der Scheiße
holt ist Dein *FREUND*...

Und wenn Du auch noch so tief drinsteckst,
versuch immer den Schnabel zu halten......!!!

Der perfekte Tag für einen Mann
******************************

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,zubereitet von einer
nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen
.09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,Marihuana legalisiert
.17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und ein reinigendes
Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart
4mal wechselt und den Hund nötigt,
den Raum zu verlassen

 


Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und
liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich
plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne. "Was war
denn das nun wieder?" fragt er, während
er sich über den Kopf reibt. "Das war
wegen des Papierfetzens in deiner
Hosentasche
mit dem Namen Marylou darauf" antwortet
sie.
"Aber mein lieber Schatz!" sagt er
mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen
war
ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und
Marylou war der Name des Pferdes, auf das
wir
gewettet haben." Sie akzeptiert seine
Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und
entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da
und
liest seine Zeitung, als seine Frau sich
wieder hinter ihn stellt und ihm einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt
mit
einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann
landet mit dem Kopf in den Cornflakes und
bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach
einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen. Blut läuft ihm
über den Mund. "Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil auf
seinem Stuhl sitzen zu bleiben:

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee,

seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!

Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!

Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!!

Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett.

UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her?

Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht....

VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!

Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!!

Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befol

gst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!!

Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein!

REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!!

VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????

Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie.

Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!

DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz.

Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen,

was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:

"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

Hier noch ein Witz. *böse* *grins*


Der katholische Pfarrer einer kleinen Gemeinde am Niederrhein hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen> ... "

Der nächste zeigt mal wieder, was in Amerika alles möglich ist. biggrin




An alle Raucher und Nichtraucher: Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch desJahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischenWettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen undsehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständigauf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung warnoch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durcheine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherungweigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er dieZigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... undgewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruchunverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass dieZigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüssenicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbstvereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptiertedie Versicherung das Urteil und bezahlte 15 000 USD an den Rechtsanwalt,der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte. So: jetzt aber kommt es! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweisauf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde erwegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24 000 USD Geldstrafeverurteilt. Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

 

Was wir von Kindern lernen könnenbiggrin



1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.


3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,

auch wenn ein 36jähriger Mann sagt,

daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an bedeckten Tagen Feuer machen.


10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren .

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Superkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.


15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.


20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

Du bist Grieche wenn.....

Deine Mama 'ARNI' kocht.....

Du in der Schule die dicksten Butterbrote
hattest .....

Eure Fernbedienung in Folie eingerollt
ist ......
Deine Oma nicht akzeptiert das du keinen
Hunger hast.....und dir ein Lamm macht......

Auf deine Hochzeit mehr wie 300 Leute
sind.....

Du auf deine Hochzeit nur 30 % kennst.....

Du im Cafe dein Handy und Schlüssel auf
dem Tisch legst.....

Du täglich min. 3 Std. im Cafe sitzt.....

Dich alle 'Grieche' nennen.....

Dein Vater Jiorgo, Kosta, Jianni, oder
Dimitri heisst.....

Du beim Essen 'FETA' brauchst
.....

Dein Onkel „tsipuro“ macht.....

Ihr an eurem Auto ein MINOAN-LINES Aufkleber
habt.....

Ihr an eurem Auto ein Griechenland Aufkleber
habt.....

Du grundsätzlich auf den Tischen tanzt.....

Du beim Tanzen das komplette Geschirr
zerschlägst, und dabei auch noch
applaudiert wird .....

Deine Mama zu allen sagt 'VALE LIGO
NIVEA' oder 'PARE ENA
DEPON'.....

Es bei euch nur rote Ostereier gibt.....

Ihr in der Küche in der Ecke ne kleine
Kirche habt .....

Ihr mindestens eine Videokassette von STATHI
PSALTI oder TAMTAKO habt.....

3/4 deiner Freunde 'malaka'
heissen.....

Du zu allem, Weissbrot zu essen
bekommst.....

Von eurer Vorspeise eine Deutsche Familie
satt
wird.........

Du jetzt gerade lachen musst , und merkst
das vieles wahr ist........ ))

DAS LOS DER FRAUEN !!!

...geben wir unsere Kinder in die
Kinderkrippe,
sind wir Rabenmütter.
...bleiben wir zu Hause, sind wir
langweilige
Hausmütterchen.
...verwenden wir Make up, tragen wir
Kriegsbemalung.
...verwenden wir keines, vernachlässigen wir
unser
Äußeres.
...putzen wir regelmäßig Haus oder Wohnung
sind wir
Putzteufel.
...tun wir es nicht, sind wir schlechte
Hausfrauen.
...verrichten wir anspruchslose Arbeit,
haben
wir
keinen Ehrgeiz.
...erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind
wir mit
unserem Beruf verheiratet.
...zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
...beherrschen wir uns, sind wir
gefühlskalte
Eisberge.
...sind wir hilfsbereit, werden wir
ausgenutzt.
...kümmern wir uns nur um unsere eigene
Arbeit,
sind wir unkollegial.
...sind wir sehr attraktiv, haben wir uns
angeblich
nach
oben geschlafen.
...sind wir es nicht, gelten wir als
langweilig und
unscheinbar.
...sind wir Powerfrauen, schimpft man uns
Emanze.
...sind wir angepasst, fehlt uns der
Pfeffer.
...sind wir intelligent, dürfen wir es nicht
zeigen.
...sind wir es nicht, müssen wir wenigstens
attraktiv
und sexy sein.
...kommen wir trotz Erkältung auf die
Arbeit,
sind wir
rücksichtslos und stecken alle anderen an.
...bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen
jeder
Kleinigkeit ins Bett.
...tragen wir Mini, stören wir den
Arbeitsfrieden.
...tragen wir Maxi, haben wir wohl
Krampfadern.
...sind wir montags müde, lästert man.
...sind wir taufrisch, lästert man auch.
...haben wir mit 30 noch keine Kinder,
liegt es wohl an uns.
...haben wir mit 20 Kinder, haben wir nicht
aufgepasst.
...gehen wir gerne mal aus, sind wir
Partygirls.
...bleiben wir daheim, gelten wir als
Mauerblümchen
und langweilig.
...leisten wir viel, wollen wir uns
angeblich
profilieren
...leisten wir wenig, verlieren wir die
Stellung.
...wie wir es machen, machen wir es falsch
--
oder

...WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN -

...UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN !!!

…………Männer sind wie Glühbirnen!
……Wenn die Frauen dran rumspielen,
…………verlieren sie die Fassung und dann
……brennt da oben kein Licht mehr
…………und nach einem Wackelkontakt
……ist schließlich der ganze Saft raus!


Warnung vor Betrügern bei Aldi!

Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft,
aber du solltest es besser erfahren. Ich
möchte dich vor dem warnen, was mir dort
letztens passiert ist, da es sich hier um
eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert\\\'s:

Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte
Mädels kommen zu Dir, während Du Deine
Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen
beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen
und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts
fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort
hin
zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie
dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich
ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen
zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein
und während der Fahrt fangen sie an, Sex
miteinander zu haben. Dann klettert eine von
Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt
Dich oral, während die andere Deine
Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Freitag,
Samstag, zweimal am Montag, wieder am
Dienstag und noch einmal gestern gestohlen

Also sei bitte vorsichtig

 

Eine Familie sitzt beim Frühstück und der
Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa,
wie
viele Sorten von Brüste gibt es?"
Der
Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: "Ja mein Sohn, wenn ich
so
nachdenke, so gibt es drei Sorten Brüste.
Mit
20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind,
rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste
wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig
hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln." Der Sohn staunt:
"Wie
Zwiebeln?" "Ja, wie
Zwiebeln."
sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst,
bringen sie Dich zum Weinen!" Diese
Ausführung treibt Mutter und Tochter die
Zornesröte ins Gesicht, so dass die Tochter
fragt: "Darf ich eine persönliche
Frage
stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt
es?" Mama sieht Papa an und
antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht
durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie
eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis
40
Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel
aber zuverlässig. Nach 50 Jahren ist der
Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot
von
der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln
hängen dort nur noch zur Dekoration
herum!"

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1große Banane ( ca. 15-30 cm lang )
Eier

Zubereitung

Man schaue in die Augen, lege die gut
geformten Beine auseinander und massiere die
beiden Milchbehälter leicht zart bis die
rasierte Rührschüssel gut geölt ist. Die
große Banane schön langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern bedecken.Der
Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich
ist .
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder
auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen,
empfehlen wir, sich schleunigst aus dem
Staub
zu machen

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In
einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren. "Was ist denn mit dem
los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er
nicht masturbiert, explodieren sie".
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student,
wie
eine Krankenschwester einem Patienten einen
bläst. "Und was hat der?", fragt
der Student. Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber privat
versichert."

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht
frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der
kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr
von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres
Antrages,
ist
die Kommission zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen
werden, sondern halten sich öfter in anderen
Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu
arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich
dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten
übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu
haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben
wir
Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen
sehen, in Begleitung von zwei sehr
verdächtig
aussehenden Säcken.

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