Die Seite zum lachen.En naggische Offebäscher schdeischt in
Frankford an de Hanauer Landstraass
in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi
erfrischt un fraacht: "Wo solls dann
higehn?" Sacht de Offebäscher:
"Hier, isch muss nach Heddernheim, da
issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du
Simbel bist doch naggisch! Als was
gehste dann?"
Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat
e Kersch zwische de Zähn un
sacht:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei
Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon
Cheri - un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch
muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un
ZACK ... hat er sei Kersch
veschluggt. "Bist du narrisch?"
ranzt er de Taxifahrer oh.
"Isch hab die Kersch verschluckt, un
jetz hab ich koi Kostüm mehr! Was soll
isch dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt
aus un geht in e Geschäft uff de
anner Straasseseit. Es dauert un dauert bis
er widder rauskemmt.
Er schdeischt ins Audo un schmeisst dem
Offebäscher
e Glas Erdbeerschellee hinne auf de
Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll
isch dann dademit?
Isch brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de
Taxifahrer.
"Un was soll isch jetz mit
Erdbeerschellee???"
"Den schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als gefillde Kräbbel !!!

 

Warum ist Schokolade besser als Sex???

01. Schokolade ist leicht zu bekommen.
02. Schokolade befriedigt - auch wenn sie weich ist.
03. Man kann auch während des Autofahrens Schokolade vernaschen.
04. Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter vernaschen.
05. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
06. Schokolade muss man nichts vormachen.
07. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade vernaschen.
08. Du kannst soviel Schokolade vernaschen, wie Du willst.
09. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade .
10. Man kann Schokolade am Schreibtisch vernaschen - ohne die Kollegen zu ärgern.
11. Man kriegt von Schokolade keine Haare in den Mund.
12. Man kann so viele Arten von Schokolade vernaschen, wie man will.
13. Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf.
14. Man muss Schokolade nicht vor dem essen waschen.
15. Schokolade zu essen dauert so lange, wie Du willst.
16. Man muss Schokolade hinterher nicht sagen, wie gut sie war.
17. Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist immer gut.
18. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

 

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei...
... fällt auch der Haustürschlüssel
versehentlich mit in die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um
ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische,
schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das
Fenster auf und ruft:
"Ey, was tust du bumsen meine
Frau?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören,
schaut
hoch und ruft zurück:
"Was schmeißt du weg? Ist noch
gut!!!

Es gibt 3 Sorten Menschen:
solche, die sich zu Tode arbeiten...
solche, die sich zu Tode sorgen...
und wie so viele hier:
die sich zu Tode langweilen...;-)

 Auf einer Alm schläft völlig ungeniert,
ein junger Bauer splitterfasernackt,
über ihm ´ne Biene interessiert,
am Stich in den besonders heiklen Trakt.

Nach zwei Minuten ist es dann geschehn,
das Glied des Mannes wird unsagbar dick,
vor Schmerzen kann er kaum noch aufrecht gehn,
zieht schleppend in den Kuhstall sich zurück.

Eine Kanne Milch ist schnell gefunden,
den Deckel schleudert wütend er hinfort,
tief ins Nass steckt er den dicken Runden,
der Bienenstich wird lang gekühlt vor Ort.

Heimlich betrachtet dieses eine Magd,
aufgebracht, nervös und sehr verwundert,
warum blieb dies im Leben ihr versagt,
sie sah Lümmel schon weit über hundert.

Hat gesehen und gespürt wie sie entleert,
doch das man sie mit Milch auftanken muss,
dieses Wissen blieb bis heute ihr verwehrt,
an Erfahrung reicher, geht sie mit Verdruss.

 
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab si
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, d
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."

Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."


Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Al
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

 Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der
Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht de vata

 "Nudeln machen" ist auch
"kochen"!

4 ist bestanden, bestanden ist gut
und gut heißt 2

Alles ist relativ - nur Vodka ist
absolut

Bei Werbung schalte ich um und
vergesse dann zurückzuschalten

der frühe Vogel kann mich mal...
(beim Würmer suchen begleiten.)

Ich bin nicht eifersüchtig - ich
teil' nur nicht gerne

Ich breche immer bei Kulis aus
Versehen die Hinterklemmdinger ab

Ich gucke auf die uhr und weiß
danach nicht wie spät es ist

Ich habe Freitags schon Angst,
dass
bald wieder Montag ist!

Ich-drück'-die-Fernbedienung
fester-wenn-die-Batterien-leer-sind

Riskiere lieber alles fallen zu
lassen, statt 2x zu laufen!!

Sei bitte einmal ruhig, ich habe
keine Zeit dich zu ignorieren

Wenn ich überall wäre gäbe es
viel mehr Chaos zu verschiedenen
Zeiten ,
aber ich kann ja nicht überall sein.

Ich kann mir keine Namen merken,
ohhhhh wie war meiner noch grad!?!?!?

Ich lache immer als letzter ,
aus Anstand oder so ?!?!?!?!

Also Eier kann man ja kochen so
lange man will die werden einfach
nicht weich!?!?!?!?

 Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald
gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine
gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3
Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig
gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was:
"Ich wünsche mir,dass alle Bären in
diesem Wald Weibchen sind und ich bin der
einzige Mann!" *Pling* - so
passiert's. Der Hase: "Ich wünsche
mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein
neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass
alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und
ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so
geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir
einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen
neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären auf
der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin
der einzige Mann." *Pling* - Der Hase
steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf,
startet es und spielt mit dem Gas, dann sein
letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir,
dass der Bär schwul ist!"

Nach oben