Hallo,schön dass du hier bist, ich wünsche dir viel Spass beim Stöbern.

 

Witze 2.

Und am 8 Tag erschuf.... usw.

   

(Fast) alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab 'nen rischtisch jeilen Dialekt, wa?" Der Hanseate sagte: "Unsern Dialekt is man bangig dufte, Du!" Der Schwabe sagte: " Mir könnet elles - nur net Hochdeutsch schwätze" Der Hesse sagte: "Mir Hesse babbeln des besde Hochdeutsch wo's gebe tut" Der Bayer: "Mir san mir! Pascht scho!" Der Sachse sagt: "Ja nü, freilisch is das Säggsch rischdsch klosse, newwor?!" Nur für den Kölner war kein Dialekt übrig. Da wurde der Kölner traurig ... Irgendwann sagte dann Gott: "Wat soll dä Quatsch, dann schwaadste halt esu wie ich, Jung!"

 

 

 Ich habe einen absolut
sauberen
Eingang zu meiner Wohnung, weil so
viele Leute vor meiner Tür
kehren...........
So erspar ich mir die
Arbeit..........

HUNDEGESETZE

1. Wenn ich’s mag, ist es meins.
2. Wenn ich’s im Maul habe, ist es meins.
3. Wenn ich’s Dir wegnehmen kann, ist es
meins.
4. Wenn ich’s vor ‘ner Weile schon mal
gehabt
habe, ist es meins.
5. Wenn’s meins ist, hast Du nie wieder eine
Chance, dass es mal Deins wird.
6. Wenn ich was zerkaue, sind alle Teile
meins.
7. Wenn’s so aussieht, als ob es meins wäre,
dann ist es meins.
8. Wenn ich’s zuerst gesehen habe, ist es
meins.
9. Wenn Du etwas weglegst, mit dem Du
gespielt hast, ist es automatisch meins.
10. Wenn’s kaputt ist, ist es Deins

 

Alle Blog-Einträge von Hannah
Computeranleitung auf hessisch!
Heute, 17:09

Kombjuder-Eischald-Zeddel Fer Auswerddische
bei de EITITI

Kabiddel 1: Saft druff:
Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb
neidrigge bisser eirast.
Ufbasse: Es huubt.
Huubts net: Gibts net, noch net bassiert.
Knobb muss !!! drinbleiwe!
Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo
mer neidrigge muss leit - iss die Bern wo
brenne muss, damit mer waas, dass des Ding
Saft hot. (Wenn die Bern net brennt, hot des
Ding kaan Saft.)
Dann: Net lang maule, erst gugge ob die -die
hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss,
den mer neidrigge muss - in dere Dohs
drinsteggt, die mit dem Iwwerlandwerg
zusammehengt. Iss die Schnur draa, dann
aaner
rufe, der die Bern zum brenne bringt.

Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge:
Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo
all die annern Knebb aach druff sinn - der
wo
zwaa Pfeilscher owwe druff hot unn wo die
grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge.
(Nur
aamohl!).
Brennt die grien Ber, isses gut! Brennt se
net, aach.

Kabiddel 3: Aamelde:
Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem
annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb
mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern
druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge
muss, wemmer sisch aamelde will. Des haasd:
Mer muss die Knebb drigge, wie
mer haasd.

Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net
so.
Des haasd: Mer muss unbedingt die
rischdische
Knebb drigge.

Kabiddel 4: Aagemeld:
Wemmer drinn sinn, SCHAFFE!!!

Kabiddel 5: Abschalde:
Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn
wadde bisses racht odder die Uhr schdehd.
Dann: Zusammepagge unn nix wie haam

Typische Fragen an den Hundehalter und die besten
Antworten darauf:

"BEISST DER?"
- "Nein, er schluckt im Ganzen!"
- "Nein, aber er küsst unheimlich gut!"
- "Nein, er hat schongefrühstückt!"
- "Ja glauben Sie dem graust es vor garnix?"
- "Nein, er darf keine Kinder beißen, denn bei
Kindern weiß man ja nie,
wo sie vorher waren und ob sie geimpft sind!"
- "War das jetzt eine Frage an mich oder haben Sie
mit dem Hund
gesprochen?"
- "Nein, er tritt sie vors Schienbein!"

"HÖRT IHR HUND?"
- "Sicher, er reagiert nur nicht!"

"TUT DER WAS?"
- "Nein, in den nächsten zwei Stunden nicht. Er
verdaut noch den Yorkie!"
- "Ja, atmen!"
- "Nein, er lebt von der Stütze!"

"IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?"
- "Ich hab ihn noch nicht aufgemacht und
reingeguckt."

"MAG DER KINDER?"
- "Ja, aber ein ganzes schafft er nicht!"
- "Ja, gut durch und mit viel Ketchup!"

 

NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn
man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn
man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich
besser,
wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch
ein
Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

* Weizenbier lässt sich leichter
einschenken,wenn Sie statt Reis ein kleines
Stückchen Seife ins Glas tun!

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten:
Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus
der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius,
nicht
mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder
gebrauchen

Ich hoffe,ich konnte dir was für´s Leben
mitgeben

 Hupe, wenn du Jesus liebst


Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen
Büchern vorbei, als ich einen "Hupe , wenn du
Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war
gut aufgelegt und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir einen Sticker
und klebte ihn auf meinen Wagen.
Man , bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die
nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebensten, was
mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und
während ich gerade über den Herrn und seine Güte
sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne das ich es
bemerkte.
Da war es gut , dass auch jemand anderes Jesus liebte,
denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie
aufgefallen. Mir viel auf, das VIELE Menschen Jesus
liebten.
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie
wild zu hupen an und er lehnet sich aus dem Fenster
seines Wagens und schrie: " Bei Gott , vorwärts!
Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Gott
doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte
mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte
diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,
um an ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem
Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkelauf dem
Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte,
es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß
oder so.
Nun , ich habe noch niemanden aus Hawaii getroffen,
also gab ich den Gruß zurück. Mein Enkel brach in
Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese
religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des
Augenblicks, dass sie aus ihrem Wagen stiegen und zu
mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche
ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir
beten.
Aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also
noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu
und fuhr weiter. Mir viel noch auf, dass ich der
einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte,
bis es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach
all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen
hatten, verlassen musste, also wurde ich langsamer,
lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen
ein letztes Mal , den hawaiischen Glücksgruß zu,
während ich davon fuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbaren Menschen!

So ein Stern, den hab ich gern

Zwei funkelnde Sterne, die sich gegenüber
stehen,
doch der eine konnte den anderen plötzlich
nicht
mehr sehen. Sternchen von gegenüber, was ist
los,
du blinde Nuss, setz die Brille auf und red
nicht so
ein Stuss. Da sagt das andere Sternchen ganz
leis,
ich hab sie verloren, ehrlich, ist kein
Scheiß.
Ach du liebe Güte, was machen wir bloß,
- ich weiß-, geh zu Fielmann, komm und lauf
schon
los. Aber du funkelnder Stern von gegenüber,
bist im
Kopfe wohl nicht helle, ein Stern kann doch
nicht laufen,
er kommt niemals von der Stelle. Jetzt ist
auch für alle klar,
warum die Sterne in der Nacht sind immer da.

¸

 

Ein neuer Virus, der sehr ansteckend ist,
sei kürzlich entdeckt worden .Er breitet sich
sehr schnell aus und möglicherweise sei bald
die gesamte Bevölkerung infiziert.
Der Virus trägt den Namen
" LÄCHELN "
Lächelst Du gerade?
Dann hat der Virus auch Dich schon
infiziert.
Liebe Grüße von deinem

 

 

Deutsch : ich hab dich lieb
Englisch: I love you
Französisch: Je t'aime
Griechisch: S'ayapo
Hebräisch: Anee ohev otakh
Holländisch: Ik hou van je
Japanisch: Kimi o ai shiteru
Italienisch: Ti amo
Spanisch : Te amo

dein sonnenschein

Was Ihr schon immer über Frauen wissen wolltet ;-))


Frauen sind undurchschaubar und gefährlich im Wesen
;-)
Hier könnt ihr jetzt lesen, was in ihren hübschen
Köpfen wirklich vorgeht :-))
Frauen auf der Jagd

Wenn Frauen auf Männerfang gehen, dann meistens nur in
Rudeln. dabei fallen sie in regelmäßigen Intervallen zu
zweit in Damentoiletten ein, um die strategische
Vorgehensweise für die kommenden Stunden festzulegen
Frauen schwitzen oder frieren, etwas dazwischen gibt es
nicht. Und sie lieben es, mit einem Lächeln auf den
Lippen den "Harten Kerl" zu beobachten, der
ihnen bereitwillig seine Jacke über die zitternden
Schultern legt, um sich selber Frostbeulen zu holen.
In den Krallen einer Frau

Viele Frauen fahren mit ihren Partnern so ein hartes
Erziehungsprogramm, daß die ursprüngliche
Männerpersönlich keit unwiederbringlich ausgelöscht
wird. Und alles zu dem zweck, um sie dann glattgebügelt
wieder fallenzulassen Merke: Wer sich als Mann zuviel
gefallen läßt, ist bald abgeschrieben
Das sollten Männer niemals tun:

1. Über die Ex oder überhaupt andere Frauen sprechen,
und schon gar nicht positiv
2. Von Muttis Koch- und Bügelkünsten schwärmen
3. Socken tragen, die wie von alleine vom schlanken
Männerfuß gleiten und sich in der Wohnung verteilen
4. Zähneknirschendes, unruhiges Auf- und Abgehen in der
Stoffabteilung, während sie sich
"inspirieren" läßt
Was Frauen lieben:

1. Einen überraschenden Blumenstrauß oder einfach nur
eine Rose hinter dem Scheibenwischer 2. Kleine,
spontane Überraschungen, z.B. kurze Liebesbriefchen,
die sie in ihren Jackentaschen finden 3. Einen
Handfesten Krach, bei dem sein altes verhaßtes
Studentengeschirr endlich dran glauben muß 4. Auch,
wenn sie es nicht zugeben: Liebesgedichte verstezen
Frauen in einen Schwindel der gefühle, selbst wenn sie
geklaut sind
Revierverhalten

Wenn sich Frauen in Männerwohnungen ausbreiten,
Schminkutensilien der Haarpomenade den Platz streitig
machen, ist alles klar. Auch Frauen markieren ihr
Gebiet. Dagegen macht der Mann entweder gar nichts oder
er zieht ins Hotel. Frauen sehen sich mit Vorliebe im
netten Fotorahmen auf dem Büroschreibtisch ihres
Partners. Sie selbst kämen aber andererseits nie auf
die Idee, denn immerhin könnten sie sich die Chancen
beim Halb-eins-Cola-Mann verscherzen. Waschen,
schneiden, trösten - die geheimsten Geheimnisse einer
Frau kennt sowieso nur ihr Frisör, damit sollte man
sich als echter Kerl abfinden
Fazit

Frauen sind ganz schöne Zicken, aber vielleicht werden
sie deshalb so geliebt

 

Was ihr immer schon über Männer wissen wolltet :-)


Der Mann - das unbekannte Wesen. Werfen wir mal einen
Blick hinter die Kulisse dieser unergründeten Spezies -
und lernen so, mit diesem Exemplar besser umzugehen
Wie alles anfing:

Es war einmal ein Mann - der mußte stark sein, wilde
Tiere erlegen und der Frau in seiner Höhle ein guter
Beschützer sein. Wie gesagt: Das war einmal. Doch
manche Männer scheinen das irgendwie nicht mitbekommen
zu haben. Sie benutzen ihr Auto als Keule, ihr Handy
als Duftmarke und ihr Goldkettchen als Balzverstärker.
Und das schlimmste: Wissenschaftler behaupten, daß
dieses Urverhalten noch heute jedem Mann in den Genen
steckt.
Männliche Eigenarten:

Ihr kennt das: Er kommt aus dem Bad - und alles liegt
in Schutt und Asche. Sicher, früher hat Mutti immer
alles hinter ihm hergeräumt - aber diese Zeiten müßten
doch eigentlich vorbei sein. Sind sie aber nicht.
Jedenfalls nicht für ihn. Dazu kommt, daß manche Männer
mit Ordnung grundsätzlich nicht viel am Hut haben. Sie
können schließlich auch Monatelang in einem Wust aus
Schmutzwäsche und Küchenabfällen überleben - warum
sollte sie da eine offene Zahnpastatube stören?
Tragisch wird's nur, wenn Männer Krank werden. Sie
leiden, das sich die Balken biegen. Egal, ob Schnupfen,
Fußpilz oder Ohrensausen - sie stehen immer kurz vorm
Exitus. Woran das liegt? Männer sind einfach
schmerzemfpindlicher als Frauen!
Das erste Date - was bringt er mit?

Fall 1: Pralinen. Heißt entweder: Er will sich von
seiner süßesten Seite zeigen. Oder: Er hat Dir
vorsorglich was Nettes zum Anziehen mitgebracht und
will, das es Dir irgendwann auch mal paßt.

Fall 2: Eine Flasche 83'er Chateau
Wichtigtu'. Heißt entweder: Er will Dich mit
seinen nicht vorhandenen Weinkenntnissen beeindrucken.
Oder er hat vor, sich selbst Mut anzutrinken - um Dir
dann endlich seine Liebe zu gestehen.

Fall 3: Ein Strauß roter Rosen. Bei dem Mann kann
eigentlich nichts schiefgehen. Er ist Romantisch, hat
Stil und weiß was Frauen wünschen. Und das heißt für
Dich: dranbleiben - und die Beziehung schleunigst
vertiefen.
Am besten mit einem Strauß Rosen Deinerseits. Oder
glaubst Du etwa immer noch, Blumenschenken sei
ausschließlich Männersache?
Was Männer anmacht:

So seltsam es auch klingen mag - Männer lieben Frauen
mit einem guten Appetit. Was nicht heißt, das Du dich
im Restaurant durch die Karte schlemmen mußt. Aber ein
bißchen mehr als Salat mit stillem Wasser sollte es
schon sein.
Wahre Lustkiller sind dagegen, wenn Du in seiner
Gegenwart:

a) Deinem exfreund beweihräucherst
b) Deine Fußnägel pedikürst
c) frühzeitig Deine Hochzeits- und Kinderwünsche zu
besten gibst
Fazit:

Männer sind schon ein Völkchen für sich. Sie zu
verstehen grenzt an ein Wunder, sie zu begreifen an
höhere Magie.
Aber vielleicht macht gerade das die Sache so
interessant

 

 

Liebe Mami,

es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass
ich mit meinem neuen Freund von zu Hause
weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,
du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß
mit seinen vielen Tattoos und den Piercings
und vor allem sein Megateil
von Motorrad !
Aber das ist noch nicht alles !

Mama, ich bin endlich schwanger!

Und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben
haben in
seinem Wohnwagen !
Er will noch viele Kinder mit mir und das
ist
auch mein Traum.
Und da ich auch drauf gekommen bin, dass
Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen, für den Fall,
dass denen einmal Koks oder Heroin ausgehen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids
findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es
sich wirklich !
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami !
Ich bin schon 15 und kann ganz
gut auf mich selber aufpassen !
Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen
kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst
!

Deine geliebte Tochter

PS.: Alles Blödsinn !! Mami, ich bin bei
den Nachbarn !
Wollte nur sagen, dass es
schlimmere Dinge im Leben gibt, als das
Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt!

 

Für alle großartigen Frauen auf der Welt


Wir sind
perfekt!!!!!!

YES SIR!!

Weil ...
Wir keine Glatze
bekommen
Wir einen internationalen und einen
nationalenFrauentag haben.
Wir rosa als auch blaue
Klamotten tragen können.
Wir können sicher sein, daß es
unsere !!!! Kinder sind.
Wir haben Vorrang bei einem
Schiffuntergang
Wir zahlen im Restaurant
nicht die Rechnung.
Wir werden bei einer Geiselnahme als
erstes gerettet.
Wenn wir betrogen werden, sind
wir das Opfer.
Wenn wir betrügen, sind es die Männer, die
die Hörner aufhaben.
Wir können mit einer Freundin im Bett
liegen und werden nicht
gleich als
homosexuell bezeichnet.
Wir können uns auf mehrere Dinge
gleichzeitig konzentrieren.
Die Frau eines Präsidenten ist die ‘First
Lady’, was ist der Mann
einer
Präsidentin?
Wenn wir uns entschließen, einen Männerjob
zu
machen, sind wir

" Pioniere !"

Wenn ein Mann einen Frauenjob
macht, ist er eine

" Schwuchtel !"

Und
nicht zuletzt:

Wir können alles machen, was ein Mann
macht .... Und dabei
auch noch Schuhe mit hohen
Absätzen tragen!!

Also:
"Frau sein ist geil!!!!!!"

Wahre Freundschaft gibt es nur unter Männer.


Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen
erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel
übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends
stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf
haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast.
Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen
wärst."

--------------------------
Ja danke Kumpels !!!!

 

 

 

 Ich hätte da doch nochmal ein bis zwei Fragen:

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Wie soll sich ein Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt:"sie zu,das du Land gewinnst!"

Ist ein schäfer,der seine Schafe verhaut,ein
Mähdrescher?

Was ist besser: drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Heißen Teigwaren Teigwaren,weil sie mal Teig
waren?

Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht acht gibt?

Wieso passiert immer genauso viel,wie in eine
Zeitung passt?

Aus welchem Material besteht eine Holzeisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben?

Für Antworten bin ich sehr dankbar!

 

 

 

 

 Kategorie: Urlaubswitze

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.

Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat,

und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid,

also vergiß das mit den drei Wünschen,

Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach,

dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii,

aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank

. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen,

damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk'

doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ?

Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt,

wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen;

nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "

ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.

Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an,

dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

 

 

Blondine fährt einem Laster hinterher. An der
Ampel steigt sie aus, geht zu dem Laster und
sagt: „Ich bin Blondie mit dem Handy und Sie
verlieren Ladung“.
Es wird grün und der Laster muß weiter.
An der nächsten Ampel, steigt sie wieder aus
uns sagt: „Ich bin Blondie mit dem Handy und
sie verlieren Ladung.
Es wird wieder grün …….
An der nächsten Ampel sagt sie wieder ihren
Spruch. Da dreht der Lastwagenfahrer das
Fenster runter und sagt: „Ich bin Manni mit
dem Laster und ich fahre einen Streuwagen

 

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald
gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine
gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3
Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig
gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was:
"Ich wünsche mir,dass alle Bären in
diesem Wald Weibchen sind und ich bin der
einzige Mann!" *Pling* - so
passiert's. Der Hase: "Ich wünsche
mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein
neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass
alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und
ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so
geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir
einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen
neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären auf
der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin
der einzige Mann." *Pling* - Der Hase
steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf,
startet es und spielt mit dem Gas, dann sein
letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir,
dass der Bär schwul ist!"

 

Was zum Schmunzeln.............grins*

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube
ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der
Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht de vata

 

 

 

Ein Mädel zog an einem Ding,
daß zwischen Arsch und Beinen hing,
ein weißer saft sich dann
ergoß,der überbeide Hände floß!
********
*******
******
*****
****
***
**
*

Sie melkt ´ne Kuh! -was dachtest Du?

 

 

Sehr interessant!!!!

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg
vom Mund in den Magen. Ein
einziges menschliches Haar kann drei Kilo
halten. Der Penis eines
durchschnittlichen Mannes ist drei mal so
lang wie sein Daumen. Menschliche
Beckenknochen sind stabiler als Beton. Ein
weibliches Herz schlägt schneller
als ein männliches. Auf deinen Füßen
befinden
sich ungefähr eine Billion
Bakterien. Frauen zwinkern doppelt so oft
mit
den Augen wie Männer. Die Haut
eines durchschnittlichen Menschen wiegt
doppelt so viel wie sein Gehirn. Der
Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu
halten auch wenn man völlig
ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben, sind nun
fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer
noch damit beschäftigt die Länge
ihrer Daumen zu begutachten.

 

 

 

n einem Krankenhaus mußte ein Mann dringend
zur Toilette. Jedoch war die Herrentoilette
permanent besetzt.
Eine Schwester registrierte die dringende
Notdurft des Herren und forderte ihn auf,
doch einfach die Damentoilette zu benutzen.
„Mein Herr, gehen Sie einfach rein, das ist
schon okay, ABER betätigen Sie auf keinen
Fall einen der Knöpfe!”

Er nickte und ging eilig hinein… ahh, es war
eine Wohltat.
Neugierig schaute er auf die Knöpfe an der
Wand und las AWWS, AWL, BPQ und ATE.
„Hm, dachte er, was das wohl alles sein mag“
und da ihn die Neugier plagte und ja
ausserdem niemand sehen konnte, betätigte er
zaghaft den ersten Knopf AWWS.
Warmes Wasser umspülte zart sei Hinterteil –
ah Warmwasserspülung, dachte er, wie geil.

Zweiter Knopf AWL: automatische warme Luft
strömte von unten aus und trocknete wohlig
seinen Hintern. „Mann, die Weiber haben’s
gut, so was gibt's im Herren WC nicht“.
Also weiter. BPQ: eine Babypuderquaste
tupfte
ihm wohltuend den Allerwertesten ab.

Er konnte es nicht glauben und freute sich
schon gespannt auf den letzen Knopf…

Als nächstes fand er sich in einem
Krankenbett wieder und öffnete die Augen,
die Krankenschwester stand über ihm und
schaute ihn an. „Oh Gott, was ist passiert“
fragte er. „Ich erinnere mich nur noch an
die Damentoilette und diesen letzten Knopf“.
„Ja, sagte die Schwester, „Sie hätten lieber
mal gehört, denn ATE ist der automatische
Tamponentferner. Ihr Penis liegt unter Ihrem
Kopfkissen

 

 

Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger
mit
Zwillingen alleine zu
Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die
Frau
weiß sich
nicht anders zu
helfen und
informiert die Polizei. Als der
Streifenwagen
ankommt
sind die Wehen schon
so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen
Notarzt zu
rufen, also packen die
zwei Polizisten die Türkin auf die
Rücksitzbank und
fahren Richtung
Krankenhaus! Sagt der eine Polizist "
Du
was
machen wir den jetzt wenn die
das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt
der
andere:
"Kein Problem,meine Frau
hat erst vor 4 Wochen entbunden da war ich
dabei ich
weiß wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im
Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht
wie der
erste Kopf herauskommt,
aber plötzlich macht es "flutsch"
und der
Kopf ist wieder drinnen! Der
Polizist ist ganz verwundert und legt seinen
Kopf auf
den Bauch der Türkin,
dort hört er wie der einen Zwilling zum
anderen sagt:
"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen
die
Bullen

 

 

 

 

FRAUEN SIND EINFACH ......

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine
Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen
uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe,
seit du weg bist, und das ganze ist für
keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte
schick mir mein Foto zurück, das ich dir
gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich
zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde,
Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie
all die Fotos der hübschen Männer in einen
Umschlag. Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber
ich
weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den
Rest
zurück.

 

musik verbindet uns mit der ganzen welt
...vergleich mal musik von hier mit ....

FRAUEN SIND EINFACH ......

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine
Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen
uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe,
seit du weg bist, und das ganze ist für
keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte
schick mir mein Foto zurück, das ich dir
gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich
zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde,
Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie
all die Fotos der hübschen Männer in einen
Umschlag. Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber
ich
weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den
Rest
zurück.  

 
Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
Einsamen Teil der USA unterwegs, als ER
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält ER an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: "
FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt,
Willigt aber ein. Der Trucker ist ganz
happy, macht sofort Platz in seiner Kabine,
schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
"SIE VERLIEREN LADUNG" informieren
Ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der
Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als ER die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
"FUCK OR WALK?" Das Huhn:
"WOOOAAACK!...

 

irgendwie was Wahres dran
ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen,
auf verschiedenen Höhen.

Einige klettern hoch,
manche machen Unsinn
und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und
sehen einen Baum voller lachender
Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen
nach oben und
sehen nichts als Arschlöcher...

 

 Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und
fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du
eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist
dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur
Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die
meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn
mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße
Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du
lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen,
sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat,
er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen
Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!"

 

Blödsinn
Hast Du eigentlich schon gewusst das Polen und
Indianer
die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, mein Name
ist
Winnetou Koslowski.

Drei Katastophen im Leben eines Mannes:
1. Frau weg
2. Job weg
3. Kratzer im Lack...

Wenn ich mal zu Dir nach Hause komme

MON CHERIE

machen wir eine

LILA PAUSE

und Du bekommst von mir ein

FERRERO KÜSSCHEN

danach kannst Du an meinen

NUTS

knabbern und anschließend die wohl

LÄNGSTE PRALINE DER WELT

sehen. Diese kannst Du Dir dann in den

AFTER EIGHT

stecken und sagen

BOOAH, IST DER DICKMANN

 

Die Bewohner eines Altersheims machen einen
Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt
eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine
Hand voll Haselnüsse hin. "Guter Mann,
sie fahren so gut, hier haben sie ein paar
Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu. Eine
halbe Stunde später kommt die Oma mit einer
weiteren Hand voller Haselnüsse für den
Fahrer. "Ist doch nicht nötig",
bedankt sich dieser und isst die Nüsse. Nach
einer weiteren halben Stunde kommt die Oma
wieder mit Nüssen zum Fahrer. "Sagen
Sie
mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber
wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse
her?" fragt der Fahrer. Antwortet die
Oma: "Ach wissen Sie, wir
essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber
die Nüsse nicht mehr beissen

 

 

 Die Pille für den Mann wurde bei 2.000 Männern
getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein
Kind!

Was sind Kalorien?
Das sind die kleinen Männchen,
die nachts heimlich die Kleider enger nähen!

 

 

 

Für alle Tokio Hotel Hasser:

Gestern liefen 6 ***** ***** Fans
über die
Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und
überfuhr 2
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands
Straßen
s auberer"
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und
überfährt
wieder 2
***** ***** Fans.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der
nächsten
Straße:

"Wir sind doch (nich) blöd.
Du
gehst 5
Meter vor mir
dann kann nur einer überfahren
werden, da
Autos nich so breit sind."
Falsch gedacht:" Es kommt
wieder ein
Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist
unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken :Wir
machen den
weg frei

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag
wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch
gepresstem
Orangensaft und Croissants, Geschenke
öffnen,
z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare
waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken
lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im
In-Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des
Partners begaffen und feststellen, dass sie
7
kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert
mit einer Karte von einem geheimen
Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub,
gefolgt von einer Massage durch einen
starken, aber freundlichen Typen der sagt,
daß er selten einen solchen perfekten Körper
massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer
Designer-Klamotten anprobieren und vor dem
Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen, verbunden mit
Komplimenten

22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und
schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

 

En naggische Offebäscher schdeischt in
Frankford an de Hanauer Landstraass
in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi
erfrischt un fraacht: "Wo solls dann
higehn?" Sacht de Offebäscher:
"Hier, isch muss nach Heddernheim, da
issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du
Simbel bist doch naggisch! Als was
gehste dann?"
Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat
e Kersch zwische de Zähn un
sacht:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei
Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon
Cheri - un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch
muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un
ZACK ... hat er sei Kersch
veschluggt. "Bist du narrisch?"
ranzt er de Taxifahrer oh.
"Isch hab die Kersch verschluckt, un
jetz hab ich koi Kostüm mehr! Was soll
isch dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt
aus un geht in e Geschäft uff de
anner Straasseseit. Es dauert un dauert bis
er widder rauskemmt.
Er schdeischt ins Audo un schmeisst dem
Offebäscher
e Glas Erdbeerschellee hinne auf de
Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll
isch dann dademit?
Isch brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de
Taxifahrer.
"Un was soll isch jetz mit
Erdbeerschellee???"
"Den schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als gefillde Kräbbel !!!

 

 Eine ältere Frau kommt zum Arzt:

"Herr
Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören, ist es schon lästig.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise
ab. Wirklich, ich hatte
bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich
hier im Raum bin, obwohl
sie das nicht bemerken konnten, weil das
ohne Geruch oder Geräusch
passiert."

Der Doktor: "Nehmen
Sie diese Tabletten und
kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach
einer Woche erscheint sie
erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum
Teufel haben Sie mir da
gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer
noch leise sind, sie
stinken fürchterlich!"

"Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...

Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!

-
-
-
-
-
-
-
-
Gretel: NÖ, BINN AM KACKEN.....

 

Halialöchen

Isses so.... ? *grins*

viel Spass beim lesen ....

Umzug bei Frauen/Männer nach Trennung
FRAUEN
1. Erstellt eine Inventarliste, um die
Besitzverhältnisse zu klären.
2. Streitet sich.
3. Erstellt eine optimierte Inventarliste.
4. Besorgt im Supermarkt Bananenkartons.
5. Lässt ihren Vater einen Transporter
anmieten.
6. Packt zwei Wochen vorher alles fein
säuberlich in Zeitungspapier.
7. Packt möglichst viel in jeden Karton.
8. Rekrutiert auf jeder Party männliche
Helfer.
9. Bereut die Trennung.
10. Versöhnt sich mit ihm.
11. Packt in einem romantischen Anfall alles
aus.
12. Wacht morgens auf, ist von ihm genervt.
13. Bereut die Versöhnung.
14. Packt alles wieder ein.
15. Wird nicht fertig, bevor die Helfer
kommen.
16. Bekommt einen Nervenzusammenbruch.
17. Lässt sich von den Eltern trösten.
18. Die besten Freundinnen packen alles ein.
19. Stellt fest, dass die Kisten zu schwer
sind.
20. Lässt sie trotzdem von den Verehrern
runtertragen.
21. Sitzt heulend im alten Zimmer.
22. Ruft über Handy ihre Eltern an, ob alles
klappt.
23. Schminkt sich.
24. Fährt mit dem Taxi in die neue Wohnung.
25. Findet alles schrecklich.
26. Trinkt mit den anderen einen Prosecco.
27. Findet immer noch alles schrecklich.
28. Schmeißt die Verehrer raus, ruft den Ex
an

MÄNNER
1. Gibt sich nach der Trennung großzügig:
"Du kannst alles behalten."
2. Bestellt seine Surf-Kumpels mit dem
VW-Bus
fürs Wochenende.
3. Kauft im Baumarkt die teuren
Umzugskartons.
4. Schmeißt seine MAXIM-Sammlung in die
Kiste.
5. Steckt seine Klamotten in einen blauen
Müllsack.
6. Drückt einem Kumpel seine Hanteln in die
Hand, dem anderen den DVD-Recorder.
7. Fährt zur neuen Wohnung.
8. Hält bei der Tanke, kauft Bier.
9. Schließt den DVD-Recorder an, fühlt sich
wie zu Hause.
 

Ein junges Paerchen will so schnell wie moeglich heiraten. Sie besteht
aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich moechte aber naechste Woche heiraten. Gibt es da
nichts Schnelleres?" "Doch, eine Moeglichkeit gibt es, die aber nur zu
97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit
vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen
und genuesslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen
spaeter trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so
geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schaefer..."

 

Das Jahr einer Blondine

Januar

Habe den neuen Schal zurück in den
Laden gebracht, er war zu eng.

Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert,
weil ich keine Torten beschriften
kann. Halllooo?!?.....
Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März

War sehr aufgeregt, habe ein
Puzzle in 6 Monaten
fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4
Jahre"!

April

Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen...
Der Strom war ausgefallen!

Mai

Versuchte Marmelade zu machen
... Ist das anstrengend, all die
Berliner zu schälen!

Juni

Wollte Wasserski fahren...
Habe keinen See mit Abhang
gefunden.

Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren....
Später ist mir aufgefallen, dass die
anderen Schwimmer betrogen
haben, die haben ihre Arme benutzt!

August

Habe mich während eines Gewitters
aus meinem Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das
Cabrio-Dach offen war...

September

Ich suche immer noch den Heinz in
der Ketchupflasche...

Oktober

Ich hasse M&Ms...
Die sind übel zum Schälen.

November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem
Dach verbracht - auf der Einladung
stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*...
Es gibt keine "Elf"-Taste auf
diesem
blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

 "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ihr Witz:
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
;o)

 

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
...
... "Nehmen sie auch AOK-Karten?"
-
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut
klappert!" - Die Ärztin schaut ganz
verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!"
-
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch
nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon schneller hin und her
bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und
plötzlich liegt die Sauerei auf dem
Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, da hätten sie doch gleich
ins Bordell gehen können!" - "Ja
schon, aber die nehmen doch keine
AOK-Karten!"

 

und noch was zum nachdenken


Die Welt und du


Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100
Einwohnern reduzieren und auf die Proportionen aller
bestehenden Völker achten würden, so wäre dieses Dorf
so zusammengestellt:
57 Asiaten
21 Europäer
14 Amerikaner (nord und süd)
8 Afrikaner
52 wären Frauen
48 wären Männer
70 Nicht- Weiße
30 Weiße
70 Nicht- Christen
30 Christen
89 Heterosexuelle
11 Homosexuelle
6 Personen würden 59% des gesamten Weltreichtums
besitzen und alle 6 Personen kämen aus den USA; 80
hätten keine ausreichenden Wohnverhältnisse
70 wären Analphabeten
50 wären unterernährt
1 würde sterben
2 würden geboren
1 hätte einen PC
1 (nur einer) hätte einen akademischen Abschluss
Wenn man die Welt aus dieser Sicht betrachtet, wird
jedem klar, dass das Bedürfnis nach
Zusammengehörigkeit, Verständnis, Akzeptanz und Bildung
notwendig ist.
Falls du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht
bist, bist du glücklicher als 1 Million Menschen,
welche die nächste Woche nicht erleben werden.
Falls du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie
die Einsamkeit durch Gefangenschaft, die Agonie des
Gequälten, oder Hunger gespürt hast, dann bist du
glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt.
Falls du in die Kirche gehen kannst, ohne die Angst,
dass dir gedroht wird, dass man dich verhaftet oder
dich umbringt, bist du glücklicher als 3 Milliarden
Menschen der Welt.
Falls sich in deinem Kühlschrank Essen befindet, du
angezogen bist, ein Dach über dem Kopf hast und ein
Bett zum Hinlegen, bist du reicher als 75% der
Einwohner dieser Welt.
Falls du ein Konto bei der Bank hast, twas Geld im
Portemonnaie und etwas Kleingeld in einer kleinen
Schachtel, gehörst du zu 8% der wohlhabenden Menschen
auf dieser Welt.

Falls du diese Nachricht liest, bist du doppelt
gesegnet worden, denn
1. Jemand hat an dich gedacht und
2. Du gehörst nicht zu den 2 Milliarden Menschen, die
nicht lesen können. Und du hast einen PC!
Einer hat irgendwann mal gesagt:
"Arbeitet, als würdet ihr kein Geld brauchen,
Liebt, als hätte euch noch nie jemand verletzt,
Tanzt, als würde keiner hinschauen,
Singt, als würde keiner zuhören,
Lebt, als wäre das Paradies auf Erden."

 

Ein Besucher einer geschlossenen
Anstalt fragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird,
ob ein Patient eingewiesen oder
aber für gesund befunden wird.

Der Direktor antwortet:
"Wir füllen eine Badewanne, geben
dem Probanden einen Teelöffel, eine
Tasse und einen Eimer. Dann bitten
wir ihn, die Badewanne zu leeren."

Der Besucher:
"Ich verstehe. Ein gesunder Mensch
würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor:
"Nein, ein gesunder Mensch würde
einfach den Stöpsel ziehen! Möchten
Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon

 

Du schaltest deinen Rechner ein, ...


...fährst deine Aufmerksamkeit hoch.
Du legst ein neues Dokument an und gibst dem Kind einen
Namen. Du speicherst die Taufe. Du zögerst. Vor die
Geburt hat der liebe Gott deinen Tod gesetzt.
Dir fällt nichts ein. Du fällst, starrst den Bildschirm
an, aber der ist weiß und weiß nichts. Der abgemagerte
Cursor blinkt dich mahnend an. Schau zurück, ohne zu
blinzeln. Synchronisier deinen Herzschlag. Konzentrier
dich.
Der Cursor wird schneller. Oder ist das dein Puls?
Schweif nicht ab.
Oder vielleicht solltest du doch etwas Koks nehmen?
Quatsch, das würde dich killen.
Na los doch, komm! Na gut, okay: eine Letzte Ölung.
Creme dir die Finger noch einmal mit Aloe Vera ein.
Aber jetzt: Leg Hand an die Tastatur und brenn dem Weiß
eine Wahrheit ein.




Hausarbeit... grrrr

 

Ein Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag

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