Hallo,schön dass du hier bist, ich wünsche dir viel Spass beim Stöbern.

 Witze 4.

 

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kentniss, dass er überall schön gebräunt
war,
bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und
grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie
nun
bei dem jungen Mann angetroffen waren und
sie
das aus dem Sand herausragende beste Stück
sah, berührte sie es mit dem Stock und
sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf
dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie
antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen."
 

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen,
um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen
und
vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling
wendet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst
ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst
hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben.
Was immer auch passiert, wehr dich
nicht und lass es zu. Tue alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da
*** herauskommen. Sei stark Schatz ich
liebe dich über alles!" Da antwortet
ihm
die
junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals
geküsst!
Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er
schwul
ist und dass er
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!!!

 

 

Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
versuche es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"


(versichere dich, dass es dieser Hersteller
ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab,
steck dein Telefon aus und stell die Klingel
ab.
Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
dir
in deinem Bett so richtig gemütlich.



Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
sodass es nicht beschädigt wird.
Nimm nun die Packungsbeilage
heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"
ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in
der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson"
arbeite!!".


Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem schlechteren Job als deinen!

 

Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks,
wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2.Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die
Clo!"
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder

ein bisschen mit
linke Auge...

 

Mann beim Arzt


Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt

Fragt der Arzt: " Junger Mann wie kann ich Ihnen
helfen?"

Schreit der Frosch:" Hilfe, Hilfe ich habe ein
Geschwür am Arsch!"

 

Der Elefant fragt das Kamel:
"Warum hast Du denn die Möpse
auf dem Rücken?"

"Hmmmm" sagt das
Kamel,"eigentlich eine
komische Frage von jemandem, der
den Pimmel im Gesicht hat ..."

 

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals
beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?

4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich
liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen
möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es
können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu
haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo
warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im
Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes
Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne
nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut
schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du
immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der
das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und
musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche
abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer
ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes
von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts
anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das
nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer
betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet
niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der
Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen
Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes
zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen
fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu
wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu
gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll
rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu
mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder
Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es
irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht
zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte
Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser
buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus
wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als
eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in
Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit
den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile
irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches
Schwein, weil Du "Dobermann" statt
"Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche
Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe
eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine
riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte
wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen
Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes
Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein
koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur
Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später
dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein
Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren
lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen
ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du
"Penthouse" nach Deiner Aussage "nur
wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis
kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine
ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen
auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem
schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung,
dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen
schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas
Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich
schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss -
es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt
so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke
an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen
machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig
genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht
am Computer verbringst.

 

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in
Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte
Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und
sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht
dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol
sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin
Schwede!"

 

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner
Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht
seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für
einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

 

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer
Alkoholkontrolle ihren Führerschein.
Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist.
Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:
"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer,
aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:

"Keine Chance". Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein.

Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer:
"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?
" Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen?
Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte:
"Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?
" Sagt Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte:
"Dann habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

 

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer
Blondine gegenüber, langweilte sich und
fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm
machen wolle. Aber sie war müde und wollte
schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte,
das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch
leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn
Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir
5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte
ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug
vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die
Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500
Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und
der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der
Erde zum Mond?". Die Blondine griff in
die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro
rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt sind Sie dran.". Sie fragte
ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen
rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte
E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
im Internet. Aber vergebens, er fand keine
Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte
die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte
weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut,
was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und
gab ihm 5 Euro!

 

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine
Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales
Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung
geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste
ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel
schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir
Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben
Sie uns bitte eine plausible
Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war
folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine
reizende Portiersfamilie, die hatte drei
Kinder. Es war schrecklich! Die waren so
klein geblieben, von Natur aus. Der
Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige
90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau
und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den
Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das
ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind
Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Pygmäen, das ist das, was der Mensch
unter der Haut hat, davon kriegt er
Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau,
'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment, ich setze mich
in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz,
ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier
steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine
Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber
Schatz, das ist ein französisches Buch, da
steht:

'La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise
von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das
musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen,
ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär
angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen
Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war
Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Nektar ist ein Fluss in
Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das
schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald
gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit
meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem
Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus
einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer
genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei
Hektor erschlagen..."
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Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt
Petrus:

"Da ist deine Wolke, lass aber die
Engel
in Ruhe!"

Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und
liest.

Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
schwach und

vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn:

"Noch so eine Sache, und du kommst in
die Hölle!"

"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor."

Er setzt sich auf seine Wolke und spielt
Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.

Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift sich

auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
die Hölle.

Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen

und kommt in die Hölle.

Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen

zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.

Petrus fragt empört: "Was ist denn hier
los?

Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"

Piepst ein Teufelchen:

"Bück du dich doch, um Holz
aufzuheben !

Wird eine Postkutsche überfallen, sagt der
Räuber: "Alle Frauen
aussteigen!",
sagt ein kleiner Junge: "Aber meine 80
jährige Omi doch nicht!" Sag der
Räuber:
"Alle hab ich gesagt!" Alle
steigen
aus. Sagt der Räuber: "Alle Frauen
ausziehen!", sagt der Junge:
"Aber
meine 80 jährige Omi doch nicht!" sagt
der Räuber: "Alle hab ich
gesagt!"
Alle Frauen ziehen sich aus. Sagt der
Räuber:
"So, und jetzt werden alle Frauen
vergewaltigt!", sagt der kleine Junge
ganz erschrocken: "Aber meine 80
jährige
Omi doch nicht!", sagt die 80 jährige
Omi: "Schnauze halten, alle hat er
gesagt

wünsch euch allen ein schönes we ; +

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar.Er findet seinen Weg zu einem
Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem
er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz
hören?" In der Bar wird's absolut
totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen,
ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in
Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und
ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz
erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muss."

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers.
Nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!!!

 

hab ich grad als flog reinbekommen ..

COMPUTER - "Er" oder "Sie" ???
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.

"Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz."
Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"wink , weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.

3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)
Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"wink , weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!
Und deshalb heißt es auch bei uns "der Computer"

 

Warnung an alle Kollegen

In unserem Haus konnten bereits
einige
Terroristen identifiziert und gefasst
Werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen
Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen
oder auch Bin de Arsch.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager
konnten ebenfalls ermittelt werden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin
Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis
jetzt trotz intensiver Suche in unserer
Firma
nicht gefunden werden.

Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst
gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin
Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem
Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie
jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer
Heimleitung
besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist
äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin
Arbeiten ausgerechnet auf unserem
Wohnbereich
aufhält. Es gibt in unserem Haus absolut
niemanden, auf den diese Beschreibung auch
nur im Geringsten zutrifft.

Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting
bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er
sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin
Chef ausgibt.

Bin beim Bewohner gilt auch als
nichtfassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- Also
Vorsicht!

In unserer Haus wird auch intensiv nach
Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden
schon mehrere Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam

 

Mami hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen
Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt.
Sie hört
den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen
wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten
die hier
Einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen
Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn
und
sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf
dein
Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer
höflicheren
Sprache
bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der
Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte
vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank,
dass sie mit
uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
Die hier
zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
Als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:

"... Und alle die wegen der
2-stündigen
Verspätung
angepisst sind, Beschweren sich bei der
Schlampe in der
Küche

 

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in
das Halsband des Hundes und während er den
Stock verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich los
lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt
in sein Notebook:

"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen
Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar
kein
KSC- Fan"

Der Journalist schreibt:

"Bayern Fan befreit Kumpel von einem
Hundebiss"

Der Junge: - "Aber ich bin auch kein
Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du
dann?"

"VFB!"

...

"Asozialer Schwabe erwürgt
Welpen!"

 

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch krasse Wald,
auf Suche
nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge,
Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder
was!?
"Auf der Suche nach korrekte Baum,
verirrten sie
sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder
was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind,
oder was
?"Aische: "Ne scheiße, aber isch
riesche
Dönerbude!" Murat:"Ja
feeeett!" Aische:
"Normal, da vorn an den Ecke
!"So
fanden
schließlich dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie
probierten
von jede
Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau
und
fragt:" Was geht, warum beisst ihr in
meine
Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen
Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau,
du
kochen
für misch! und verkaufen die Döner an den
Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für
Essen. Doch
ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie
fragte:"
Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder
was?" Aische: "Normal, isch hab
kein Plan,
zeigen mal, wie geht !"Hexe:
"Machen das!
Komm her und mach den Augen auf!
"Aische:
"Korreckt!" Den Hexe buckte
sisch,
um den
Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick
Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh„! Dann war
Geschischte
aus

 

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie: Haben sie schwarze Tampons für mich?
Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten? Da muß ich erst mal nachsehen...
Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er mich am liebsten
berührte, möchte ich auch trauer tragen.
Verkäuferin.: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!
Witwe: Oh haben sie vielen Dank!- Sie bezahlt und geht.....

Nächster Kunde ein junger Mann,er stand hinter dieser jungen Witwe:Ich brauche schwarze Verhüterli!!!
Verkäuferin.: Haben sie auch Trauer?
Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen!!

 

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen
Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur
Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen
wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und
DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

 

Dumm gelaufen!!!

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre
verheiratet war. Jedes mal wenn sie Liebe
machten bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde.

Nun nach 20 Jahren meinte seine Frau, dass
dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn
aus diesem verrückten Gehabe heraus zu
führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer
wilden, lauten und romantischen Session
waren, drehte sie das Licht an. Sie sah
hinunter.... und sah wie ihr Mann ein
batteriebetriebenes Gerät in den Händen
hielt... ein Vibrator, weich, wunderbar und
größer als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheißkerl", schrie
sie ihn an, wie konntest Du mich 20 Jahre
belügen? Erkläre mir das!”

Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und
sagte ganz ruhig: " Ich werde dir das
Spielzeug erklären und Du erklärst mir die
KINDER."

 

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und
nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du
liegst six feet under, es ist dunkel und
muffig und dann gräbst du dich dem Licht
entgegen. Dort angekommen gehst du ins
Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,
wenn du zu jung wirst, spielst danach ein
paar Jahre Golf bei fetter Rente, bekommst
eine goldene Uhr und fängst gaaaaaaaaaaaanz
langsam an zu arbeiten. Nachdem du damit
durch bist, gehts auf die Uni. Du hast
inzwischen genug Geld, um das Studentenleben
in Saus und Braus zu genießen, nimmst
Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und
säufst dir
ständig die Hucke voll.
Wenn du davon richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule. In der Schule
wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier
rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre
im Sandkasten, anschließend dümpelst du
neun
Monate in einer Gebärmutter herum und
beendest dein Leben als ORGASMUS!!! Geil!

Ich hab da mal ein paar Fragen....

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine
Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land
gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in
See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem
Schaltjahr?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen
Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn
sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen
müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in
die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne
haben?

Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?

 

Das Geheimnis!!!!

Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!

Gott:
Was ist denn los Eva?

Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast
und alles um mich herum, den wunderbaren
Garten, die putzigen Tierchen,
diese wahnsinnig lustige Schlange und so,
aber - ich bin einfach
nicht zufrieden.

Gott:
Aber warum denn nicht Eva?

Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung!
- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen
kann, und weil ich einsam
bin.

Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich
könnte einen Mann erschaffen.

Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?

Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln.
Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und
er wird Dir das Leben schwer
machen. Aber er wäre größer und schneller
und
stärker als Du und würde jagen und Tiere
töten. Ich würde ihn so machen, dass er
Deine
fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er
wird aber sonst eher witzlos und kindisch
sein. Er wird Spaß daran finden
zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum
zu
treten. Er wird nicht so klug sein wie Du
und
immer Deine Hilfe und Deinen
Rat brauchen.

Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist
der
Haken?

Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter
einer Bedingung.

Eva:
Und die wäre?

Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und
selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem
Glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe. Und das muss unser
Geheimnis
für ewig
bleiben, Du weißt schon - unter uns Frauen!!

 

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück

ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte

zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.

Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert

und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch

und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer

und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.

Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes,

den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu:
"Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals:
"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum?

Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

 

 

Ein Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag

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