Witze 5.

Das neue Ehegesetz
Diesen Witz an einen Freund senden§1. Dieses
Gesetz
tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.

§2. Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der
Eheschließung
der Glücklichste seiner Art.

§3. Der Mann hat eine eigene Meinung - die
Frau hat
RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.

§4. Sollte die Frau einmal nicht Recht haben,
tritt
automatische 3 in Kraft.

§5. Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die
Frau ist
die bessere.

§6. Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt
es aus.

§7. Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich
zu Hause
abzuliefern und sein Taschengeld mit
kindlicher Freude
entgegenzunehmen.

§8. Die Frau ist unter der Haube, der Mann
unterm
Pantoffel.

§9. Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte,
oder
sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist
ihm der
Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel
gefechtsbereit zu zeigen.

§10. Dem Ehemann ist es gestattet, jeden
Abend zu Hause
zu bleiben.

§11. Wann der Mann fortgeht, bestimmt der
Mann, wann er
heimkommen soll, bestimmt die Frau.

§12. Die Frau hat den Mund aufzumachen, der
Mann hat
ihn zu halten.

§13. Meinungen dürfen nur von der Frau
ausgesprochen -
vom Mann nur gedacht werden.

§14. Der Mann gibt nie zu, dass sie auch mal
recht hat,
sonst ist er gleich unten durch.

§15. Unterhaltungen sollen laut und deutlich
geführt
werden. Der Nachbar hat sicherlich auch
Interesse an
ehelichen Auseinandersetzungen.

§16. Worte haben nur in den ersten Wochen
Zweck. Später
sind härtere Argumente wie z.B. Teller,
Tassen und
Pfannen zu empfehlen.

§17. Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist
STRENG
VERBOTEN. Klare Befehle an die Frau ersetzen
diese
Mühe.

§18. Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache;
die
Einteilung untersteht der Frau, die
Durchführung dem
Mann.

§19. Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch
kommt und
immer ein freundliches Gesicht zu machen.

§20. Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine
Frau von
Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er soll
aber niemals
sagen: "Du kannst mich gern
haben".

Zusammenfassend kann man sagen: Eine
harmonische Ehe
ist gewährleistet, wenn der Mann gesund ist
und die
Frau Arbeit hat.

Motorradwitze #1

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine
Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt
los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am
Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf,
nimmt ihn mit nach Hause, holt einen
Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein
und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der
Vogel wacht einige Zeit auf und denkt:
"Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit,
ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Motorradwitze #3

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser
im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch
lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im
Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser
ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das
Motorrad?
Sie: Im Pool.

Motorradwitze #4

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine
Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal
gegen eine Hauswand knallt.

Motorradwitze #5

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt
einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die
Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:
"2 Euro 60“. Der Biker packt 260
Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die
Bedienung denkt sich, na warte dich kriege
ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen
Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will
legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein
hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus
wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und
meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Motorradwitze #6

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht
unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch
den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er
an und zieht seine Jacke andersrum an, mit
dem Reißverschluss auf dem rücken. einige
Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall
und wird schwer verletzt. als der
Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur
noch den Tod des Motorradfahrers feststellen
können, fragen sie die Erstretter: "Hat
der Motorradfahrer noch irgendwas
gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst
hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den
Kopf richtig herum gedreht haben, war er
still."

Motorradwitze #7

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom
glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie
das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So
bleibt es immer glänzend und Rost hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich
der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er
gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern
haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt
die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der
Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in
seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"

Motorradwitze #24

Der Verteidiger des schuldigen
Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig,
daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten
erklärt haben, Sie seien nicht
verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie
sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf
meinem Pferd gemächlich die Straße entlang,
da kommt das Motorrad angerast und befördert
uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab,
kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd
ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er
"verletzt", zieht eine Pistole und
erschießt das Tier. Danach sieht er mich an
und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was
hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

Motorradwitze #

"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz
normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir
entwickelten Flüssigkeit behandelt
habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend.
Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch,
mein Junge!", sagt der Vater
anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist
mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür
bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist
einverstanden, doch am nächsten Tag steht
statt des Motorrades ein Porsche vor der
Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" -
"Keine Angst mein Junge, dein Motorrad
steht in der Garage. Den Porsche hat dir
deine Mutter gekauft."

Motorradwitze #2

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm
Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber
und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um
Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach
Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der
Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur
eine einzige. Große Augen bei den
Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung
der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine
Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die
Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz
durchgeschoben und abgestempelt, alles ok.
Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt,
kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte
(jawohl sie sind Lernfähig ), die
Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf:
"Achtung der Schaffner!", alle
Dosentreiber hasten gemeinsam in die
Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft
und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte
bitte"

Ein alter Rocker liegt im Sterben , an
seinem
Totenbett stehen
die Jungs vom Club und seine Söhne...
Der Presi fragt ihn , Bruder können wir noch
was für dich tun ?
Jo sagt der alte Biker , zieht mir jetzt
gleich eine Polizeiuniform an.
Helle Empörung unter den Anwesenden , was
los
mit dir Alter , du konntest die Bullen doch
nie leiden. Denk mal dran wie oft wir
Ungerechtfertigt Kontrolliert werden , wie
oft du Verhaftet wurdest und jetzt willste
so
ne Scheiße machen ?
Darauf der alte Rocker mit fettem Grinsen :
Klar Jungs , besser es stirbt einer von
denen
, als einer von uns !!!

Die Ostfriesen haben ihre eigene Art, mit Viagratabletten umzugehen.

Sie werfen die Tabletten in den Wald, um Weihnachten Christbäume mit Ständern zu haben. ho

Wehrpflichtgesetz für weibliche Personen von 17-55 Jahre

§1
§2
Jede weibliche Person ab 17 Jahre ist wehrdienstpflichtig.
Sie muß mit einer schußbereiten Büchse und einer vorzüglich gebauten Verteidigungszone
versehen sein.
§3 Das Kampfgebiet muß so geschickt und raffiniert angelegt sein, daß der Gegner sofort
angriffslustig wird.
§4 Sobald der Gegner seine Waffe zeigt, muß sie eine zielsichere Stellung einnehmen und größtes
Augenmerk auf die Schwächung des Gegners legen.
§5 Im Falle des Eindringens in die Kampfzone hat die Wehrpflichtige voller
Kraft zu erwidern.
die Vorstöße des Gegners mit
§6 Bei Kampfhandlungen ist jedes Schreien, Wimmern und Lärmen sowie feiges Zurückziehen
verboten.
§7 Bei Vor- und Rückgängen ist zu versuchen, die Waffe des Gegners in die Hand zu bekommen
und darauf zu achten, daß der Gegner nur zwei Kugeln im Munitionsbeutel hat.
§8 Versucht der Gegner von hinten anzugreifen, hat die Wehrpflichtige die entsprechende Stellung
einzunehmen.
§9 Zeigt sich am Schluß der Kampfhandlungen beim Gegner keine Angriffslust mehr, so hat die
Wehrpflichtige durch geschickte Bewegungen und Entblößen Ihrer Kampfzone den Gegner
solange zu reizen, bis er wieder die Waffe hebt und zu neuem Angriff übergeht. Bei
Ermüdungserscheinungen ist auch mit allen Mitteln die Kampfkraft des Gegners zu fordern, durch
schnelle Kampfhandlungen und einige Vorstöße ist der Gegner total fertig zu machen. Diese
Manöver sind stets solange zu wiederholen, bis der Gegner sein Pulver verschossen hat.
§10 Sobald die Wehrpflichtige die rote Fahne zeigt, hat der Gegner die Waffe zu senken und sich als
abgeschossen zu betrachten.

Waffenreinigen: Nach Beendigung der Kampfhandlungen muß die Wehrpflichtige die Waffe des
Gegners sowie die eigene Büchse reinigen. Der Pulverschleim muß aus dem Lauf entfernt werden.
Unterläßt die Wehrpflichtige das Reinigen ihrer Büchse, so muß sie 9 Monate mit gepackten Tornister
laufen.

Möchtegern
Wehrminister

Otto fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer:

"Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, verstehe,die hat ja auch erst zwei!"

Staatliches Krematorium
Friedhofsverwaltung –

Betrifft Ihre Einäscherung
Sehr geehrte/geehrter Herr/Frau .....................
Da wir aus genauen Informationen erfahren hoben, daß aus Ihren Weiterleben keine sozialen
Vorteile mehr zu erwarten sind und hiemit Ihrer erbärmlichen Erscheinung nur zum
scheußlichen Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur Last
fallen, haben wir laut.: § 2711, Absatz 4 des Kontrollgesetzbuches zur Lenkung das
Menschenüberschusses in Europa Ihre Beerdigung beschlossen, Sie werden hiermit
aufgefordert sich am kommenden Freitag um 17.00 Uhr im hiesigen Krematorium, Ofen 23,
Klappe 8 zwecks Verbrennung Ihrer schlakrigen Figur mit Gesangsbuch und Leichenhemd
einzustellen. Da Sie in Ihrem verpfuschten Leben reichlich Alkohol getrunken haben, werden
Sie gebeten, um weitere Explosion Ihres versengten Körpers zu vermeiden, erstens
ungekochte Ziegenmilch eine Stunde vor der Einäscherung zu sich zu nehmen. Sie haben
ferner ein Bund Stroh, einen Zentner Kohle oder Koks sowie etwas Packpapier für Ihre
Knochen mitzubringen Außerdem haben Sie Papier. Feuerzeug, einen Topf für Grieven und
anfallendes Fett mitzubringen. Ihre Asche wird im Winter zur Streuung verwandet werden.
Da Sie heute noch an Einbildung und Gehirnschwund leiden, haben Sie vorher Ihren
Wasserkopf zu entleeren, da sonst die Gefahr besteht, daß das Feuer erlischt. Die Füße sind
vorher zu waschen da ja Käse bekanntlich nicht brennt. Ihren zukünftigen Leichnam
termingemäß erwartend, zeichnet

Hochachtungsvoll

Professor für Röstologie und schwerelose
JENSEITSBEFÖRDERUNG

Eine ältere Dame in einer Zoohandlung bleibt vor dem Papageienkäfig stehen und fragt:

"Na du süßer bunter Vogel, kannst du auch sprechen?

" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"

Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

Steht eine Frau in einer Zoohandlung vor dem Papageienkäfig.

Plötzlich krächzt dieser: "Du bist aber vielleicht hässlich!"

Die Frau eilt entsetzt nach Hause, schaut in den Spiegel und findet sich

eigentlich ganz hübsch.Am nächsten Tag steht sie erneut vor dem Papageienkäfig.

Wieder krächzt der Papagei:"Du bist aber auch sowas von hässlich!" Wütend beschwert sich die Frau

bei dem Geschäftsführer der Zoohandlung. Der Mann verspricht der Frau,

sich um den Papagei zu kümmern. Er droht dem Papagei,sollte dieser die Frau weiterhin beleidigen,

ihm den Hals umzudrehen.Am nächsten Tag ,als die Frau wieder vor dem Käfig steht,

sieht sie den Papagei ganz demütig mit eingezogenem Kopf auf seiner Stange sitzen.

Kaum hörbar krächzt er:"Du weißt Bescheid!"

 Meine Tochter Nina (3) sieht ihren Onkel unter der Dusche stehen. Sie beobachtet ihn ein Weilchen.

Dann schnappt sie blitzschnell nach seinem Penis und sagt:

»Gib den her, der gehört meinem Papa!«

Zwei Ossis sind auf dem Flug von Berlin nach Paris. Der eine hat einen Fensterplatz.

Der andere sitzt neben ihm, auf dem mittleren Sitz. Auf dem dritten Platz, der bis zum Gang reicht

, hat es sich ein Wessi gemütlich gemacht. Er hat gerade seine Schuhe ausgezogen und die Füsse ausgestreckt,

da fragt ihn der Ossi auf dem Fensterplatz:

"Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Wessi. "Ich bin es gewohnt Ossis zu helfen,

wo ich nur kann. Ich hole Ihnen eine Cola. Sie brauchen auch nichts zu bezahlen.

Ich lade Sie ein. Als Wessi mache ich das gern."
Kaum ist der Wessi aufgestanden, nimmt der Ossi am Fenster einen der beiden Schuhe und spuckt kräftig hinein.

Als der Wessi mit der Cola zurückkehrt sagt der andere Ossi:

"So eine Cola hätte ich auch gern."
Selbstverständlich erklärt sich der Wessi bereit, auch ihm eine Cola zu spendieren. Kaum ist er weg,

nimmt der zweite Ossi den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Nachdem der Wessi die zweite Cola gebracht hat, lehnen sie sich alle zufrieden zurück und geniessen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt zieht der Wessi seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Ja", denkt er sich, "so ist das zwischen den Ossis und den Wessis mit 'geben und nehmen'

, mit 'in die-Schuhe spucken' und 'in die Cola pissen'!"

Kettenbriefe sind nicht komisch und dieser ist auch nur bedingt: Dieser Brief wurde Dir geschickt, um zu verhindern, daß Du weiterhin Kettenbriefe verschickst!
Das Original wurde im Jahre 333 nach Christi Geburt von einem verwirrten Mitglied der ehrwürdigen Heiligen Post geschrieben. Diese Version war während der spanischen Inquisition verschollen und wurde, mit Hilfe der Telepathie, Ingrid Steeger von Primaten des Planeten Mongo in der achten Dimension übermittelt!
Nun hat er Dich erreicht. Es wird Dir Gutes widerfahren, wenn Du alle Instruktionen dieses Briefes beachtest. Das ist kein Witz. Wirklich nicht. Wenn Du alles peinlichst genau so machst wie im Brief beschrieben, dann wird jede Person, die Dir Geld schuldet, ihre Schulden sofort zurückzahlen. Das Finanzamt wird niemals mehr Steuern von Dir verlangen, und die Ermittlungen wegen der letzten Steuerhinterziehung werden eingestellt.
Damit Dir diese ganze Glück widerfährt, mußt Du diesen Brief für die nächsten fünf Jahre bei Dir behalten. Wenn Dich in dieser Zeit ein Kettenbrief erreicht, dann verschicke keine Kopien davon, sondern verschicke diesen Anti-Kettenbrief zu der Person, welche Dir den Kettenbrief hat zukommen lassen.
Ist dir der Absender nicht bekannt?
Schicke diesen Anti-Kettenbrief einfach an irgendeine fremde Person!
Nach Ablauf der fünf Jahre beginne die heilige Zeremonie des verbrieften Wahns und so bist Du bald fertig:

1. Werfe Salz über deine Schulter.
2. Streue Salz über Zha Zha Gabors Schulter.
3. Werfe Zha Zha Gabor über deine Schulter.
4. Gehe unter einer Leiter hindurch.
5. Tanze unter dieser Leiter einen lateinamerikanischen Tanz.
6. Bete den Rosenkranz vorwärts und rückwärts.
7. Bete zum "zippity-doo-dah" und "zippity-ay".
8. Trinke Lebertran (mindestens 3 Eßlöffel auf einmal).
9. Nimm zwei spanische Bullenfrösche, drei Locken von Hannelore Kohls Haaren, drei isländische Krähenfüße und die Reste dieses verdammten Briefes. Verrühre alles in einem Kessel und laß es zwei Stunden bei 296 Grad Celsius kochen.
10. Nimm die gesamte Mixtur und stelle es in die Mikrowelle. Gare es bei 600 Watt - 6:53 Minuten lang! Serviere es danach in kleinen, römischen Kristallschälchen!
11. Rauche es, aber inhaliere es nicht, gurgel damit und spucke es aus.

IGNORIERE DIESEN BRIEF NICHT!
Wenn Du diesen Brief ignorierst, dann wird ein Atomkrieg sehr wahrscheinlich. Du wirst Psoriasis, Lues, Läuse, Herpes, Hämorrhiden, AIDS und eine Erkältung bekommen! Irgendwann wirst Du sterben, wenn Du diesen Brief ignorierst! Des weiteren wird Dein Nachbar eine Schweinefarm in seinem Garten aufbauen, Dünger herstellen und sich den ganzen Tag im Blasen der Alpenhörner üben! Ebenfalls wirst Du gezwungen einen Abend mit einem Versicherungsvertreter über seinen Job zu reden.

Fortsetzung

reden.
Ein Universitätsprofessor aus der Nordheide gewann einen Abend mit Margot Honneker im Ballermanm 6. Er verschwand spurlos. Eine junge Frau bekam diesem Brief und verschickte weiterhin Kettenbriefe. Sie starb, als ein Stoß Papier aus einem Laster fiel und Ihrem "fun to drive" ein jähes Ende bereitet. Ihr Toyota ist immer noch verschollen. Madonna bekam diesen Brief und entdeckte den Rasierapparat. Einige zauberhafte Frauen folgten diesen Instruktionen nicht, sie wurden Mütter von Harald Juhnkes unehelichen Kindern!
Die Geschichte des Grauens läßt sich weiter fortsetzen!
Versende keine Kettenbriefe und Du wirst nicht enttäuscht, daß keines der Versprechen erfüllt wird! Die Person, welcher Du diesen Anti-Kettenbrief zuschickst wird zwar verwirrt und gelangweilt sein. Es ist jedoch einfacher diesen Brief einmal zu verschicken, als zwanzig Kopien eines ätzenden Kettenbriefes!
Beachte folgendes: Alle Passagiere der Titanic bekamen diesen Brief. Einer startete eine Kettenbrief-Aktion und alle anderen ignorierten diesen Anti-Kettenbrief - der Rest ist Geschichte. Mike Tyson und Axel Schulz bekamen diesen Brief und warfen ihn achtlos weg. Sie heirateten später! Helmut Kohl folgte den Anweisungen dieses Briefes. Der Wunderheiler Hamer tat es nicht!
1993 bekam eine junge Frau diesen Brief. Er war abgegriffen und verblichen, sie schwor niemals einen Kettenbrief zu verschicken. Ein Jahr später, als sie einen Kettenbrief bekam, tippte sie zehn Kopien davon und schloß die Briefumschläge. Sie vergaß ihr Versprechen! Sie entwickelte Brustkrebs und der Arzt sagte Ihr, daß sie beide Brüste verlieren wird. Während sie in Ihrem Schrank wühlte und Schlaftabletten suchte, fand sie diesen Brief. Sie warf alle vorbereiteten Kopien der Kettenbriefe in die Toilette. Am nächsten Tag ging sie wieder zum Arzt, welcher Ihr jetzt erzählte, daß ihre Mammographiebilder vertauscht wurden und sie völlig gesund ist. Zur Zeit ist diese Frau Tänzerin im Salambo...
Bitte verschicke niemals Kettenbriefe und ignoriere diesen Brief nicht. Es funktioniert wirklich. Ganz sicher!

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Auf einem Baum da saß ein Specht.
Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht!

Der Laddezaun...

Ich hab ein wunnerschöne Gadde,

eingezäunt mit lauter Ladde.
Die Ladde höre uff übern Bodde,

damit sie nicht faule und verrodde.
Weil ich Brombeere zu pflücke hadde,

war ich neulich in mei Gadde.
Und wie ich so zufällig durch mei Ladde gucke,

kimmt einer gelaafen, als sei er meschugge.
Er kimmt immer näher, ich denk schon "Nanu",

der kimmt ja direkt uff de Laddezaun zu.

Dann war er am Zaun, guckt nunner un nuff,

ich steh' mäuschenstill und denk "Jetzt pass uff."
Dass ich nicht blind worde bin, is noch e Wunner!

Denn der Kerl lässt grad vor mir die Hosen runner,
um sich dann langsam un bedächtig zu bügge

und sich e Mordsding aus dem Kreuze zu drügge.
Doch weil der Segen kommt von oben,

hab ich mei Schipp unnerm Zaun rausgeschoben.
Ich hab dann gestaunt un es Lachen verbissen,

dieweil er hat auf mei Schipp geschissen.
Doch als der Schippenstiel sich hat bald geboge,

da hab ich mei Schipp schnell fortgezoge.
Es kam dann auch so, wie ich's gedacht,

der Schisser wollt gugge - was er gemacht.

Er dreht sich um, tut die Auge uffreisse,

un guckt ganz entgeistert, "ja, wo is denn mei Sch…?.?"
Erst guckt er ins Gras, dann auf die Schuh

und denkt: "Das geht doch net richtig zu?"
De Knie de warn schon ganz lasch,

er packt sich an de Kopp und dann an de Asch,
un als er sich dabei de Finger beschmiert,

da weiss er "Hier is en Wunner passiert."
Er kimmt nich mehr aus'm Staune und Stutze,

vor Schreck vergisst er de Asch sich zu putze,
er rafft seine Hose un rennt dann fort

voll Angst un Grauen, vor de unheimliche Ort.

Ich konnt an dem Tag kei Brombeere mehr pflügge.
Ich konnt mich vor Lache net strecke noch bügge.
De ganze Tag ich hab noch gelacht,
weil ich mit mei Schipp en Wunner vollbracht.
Dem Kerl hab ich nachgerufe,
dieweil er immer noch war am fluche,
"Hab Dank, du ruchloser Kacker, die Schipp voll hat grad noch gefehlt für mein Acker."

Ein paar Tage später bin ich wieder in mei Gadde,
da seh ich am Zaun eene dunkle Schadde.
Ich schleich mich hie und bin von de Socke,
da tut doch der Schisser schon wieder hocke.
Pass uff, denk ich, den will ich mal necken,
und schon bin ich fort, hinner de Brombeerhecken.

Ich laaf zum Stall, wo die Hinnerchen sitze
um aus dem Nest e Ei zu stiebitze.
Dann nehm ich mei Schippe und schleich uff de Socke
zurück an den Zaun, wo der Kacker tut hocke.
Er sucht grad Papier, um de Hinnern zu putze,
ich denk, pass uff, de Zeit musste nutze.
Schnell hab ich ihm, es is net geloge,
mit de Schipp unnerm Hinnere de Schiss fortgezoge.
Des Ei leg ich ganz leise und sacht,
an die Stell, wo er vorher sei Haufe gemacht.
Er dreht sich herum, tut de Auge aufreisse
und denkt sich "Mann, des is nie mei Sch…?.!"
Des is eher en Ei, wie's de Hinner tun lege.
Er kann's noch net fasse, was is des für'n Sege.

Schnell mit dem Ei zu seiner Frau tut er laafe
und schreit: "Fraa, mer brauche ke Eier mehr kaafe."
Und dann erklärt er ihr klipp und klar,
wie es beim Sch…?.. am Laddezaun war.
Sei Frau meint, "das musst mir erscht mal beweise,
en Mensch, der kann doch kaa Eier net sch…?.

Da sagt der Mann: "Na gut, un na schee,
beim nächste mol wirscht es jo seh.
Doch musst du damit noch wartee bis morge,
denn heut' kann ich's net noch einmal besorge."

Am annern Tag, da war's dann soweit,
Fraa, ruft der Ma, es wird hegste Zeit.
Die Fraa kommt gelaafe, so schnell se nur kaa,
er hockt sich am Bodde un fängt ach scho an.
"Komm schnell mit em Hut, un halt en mir unner,
Sonst falle de Eier zu hart sicher runner."

Sei Asch, der kracht wie'n Gewitter im Mai.
Doch was er macht, des is nie ä Ei.
Sie tritt ihm in Hinnern und schreit voller Wut,
mich haste beschisse und auch noch mein Hut.
Ich kann eich nur sage, denn ich muss es ja wisse,
an mein Laddezaun hat der nicht mehr geschisse.

Was sind die 4 Lieblingstiere der Frau? Ein Jaguar in der Garage,ein Tiger im Bett,ein Nerz im Schrank und ein Esel,der alles bezahlt!

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" - "Nee," flüstert er zurück, "mein´s hat einen Mittelscheitel!"

Heinz besucht seine Freundin, dir sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die rechte Brustwarze. "Was soll das?" fragt Sie. - "Ich klingle!" - "Und warum?" - "Weil unten einer steht und herein will!"

Warum sind Frauen der beste Motor? Sie passen sich jedem Kolben an, sind selbst schmierend und machen alle 4 Wochen automatisch Oelwechsel!

 2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den
Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt
zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt
zu seiner Frau:

"Gib mir mal den Speck, du Sau!!"

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans
Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze! 

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen.

Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie vertrauensvoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter,

als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe." Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost:

"Warum denn das, liebe Frau?" - "Ich habe gelesen", erwidert die alte Dame,

"dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte ..."  

Dildo ist der Apparat, der der Frau den Mann erspart.

Stellt man ihn auf Stufe 4, tut er bumsen, wie ein Stier.

Und auf Stufe 24 wird die Milch im Busen ranzig.


ist nicht von mir...war in meinem Postfach

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen

bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben

vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes

kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,

sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken

. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,

dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche

Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals 'Sex' genannt
-
es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex
bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es
noch keine Steuer. 'Aber es ist für
einen Hund' antwortete ich. Er meinte
nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
'Sie verstehen michm nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht
da kam ein Polizeiwagen angefahren,
und die Polizisten fragten mich, was ich denn
morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten
Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört,
sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich
ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur,
dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
'Sie verstehen mich nicht',
versuchte ich zu erklären. 'Sex hält
mich die ganze Nacht wach!'
Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm, dass ich vorhatte,
Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht
meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde,
nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich
die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?' 'Wie
wär's mit Sex?' fragte ich und
bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau
und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor der Heirat.'
DerRichter antwortete: 'Ich auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!'
beschwerte ich mich. Er meinte nur:
'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund
mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können.
Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?'
Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen.
Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte,
und ich fühle mich so alleine.'
Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr,
Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund
eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN
HUND!!!'

Wuff,wuff....

zum Thema von eben folgender Beitrag,
weitere Erklärung überflüssig!

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg'ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nichtraffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab,
während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht,
dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke
auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins
UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel
und drückt demKellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu
überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde
Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-.
Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Eintrags sprengen.
2. Ich würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen

hab ich grad als gb bekommen


Als ich noch still sein mußte,
wenn Erwachsene sich unterhielten,
freute ich mich darauf,
endlich mitreden zu dürfen.

- Nur fehlen mir
heute leider
oft die Worte.
Und ich verstehe nicht,
warum ich damals
nichts sagen durfte,

Denn lügen -
konnte ich als Kind
schon ganz gut.

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"biggrin

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!" 

 Wie treibe ich meine Mitmenschen in den Wahnsinn?
Für Anfänger hier ein paar Tipps:

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Singe in der Oper mit.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

schreib nur in kleinbuchstaben.

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Hüpfe anstatt zu gehen.

Bestehe darauf, dass du die eMail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.de" oder "Elvis_the_King@Firmenname.de" bekommst.

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".

Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

Auf´n Kudamm

Ferdinand sucht allenthalbe,
am Kudamm eene Bordsteinschwalbe.
Seine Frieda iss in Spanjen,
und er soll jießen die Geranjen.

Macht sich auf vom Café Kranzler,
neben dran een Bild vom Kanzler.
Vor ihm steht die Straps Aramda
Dahinter pennt das Schnaps Geschwada.

Mittenmang sieht er ne Olle,
off´n kopp ne blonde Tolle.
Ferdi iss janz Dschentlemän,
und jeht nach vorn, janz Souverän.

Die Tussi dreht sich um leger,
und sagt mein Herr ick bitte sehr.
In meiner Bude iss es luftig,
eene Nummer kostet fuffzig.

Plötzlich schreit der Ferdi laut,
als hät man ihm det Jeld jeklaut,
Der Unterkiefer fällt hernieda
Die Bordsteinschwalbe ist de Frieda.

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Dok

tor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Darauf der Doktor: "Sowas verleiht man ja auch nicht.

Ein Mann liegt nach einem Autounfall

wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau

die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich

heran und nimmt ihre Hand!

Weißt du sagt er, du hast immer zu mir

gehalten.

Damals als ich meinen Job verloren habe,

hast du mich nicht verlassen und bist bei

mirgeblieben.

Als ich mich selbstständig gemacht habe und

Pleite ging, warst du an meiner Seite und

hast mich nicht verlassen!

Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist

und wir alles verloren haben, bist du nicht

von meiner Seite gewichen!

Und nun wache ich nach dem Unfall auf und

das erste was ich sehe bist du..., die an

meiner Seite wacht..

Weißt du was ich glaube?

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der

Rührung in den Augen! Nein!!! Was denn?

Ich glaube, du SCHLAMPE bringst mir

UNGLÜCK !!!!!!!!!

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine
Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher
versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu
gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als
die Einbrecher im Haus nichts finden,
entdecken sie die offene Kellertür und gehen
hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und
voller Neugier tritt einer gegen den ersten
Sack, in dem sich die Schwarzhaarige
befindet.
Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Hund."
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln!"

Drei Männer in der Kneipe unterhalten sich, wie sie ihre Frauen wild machen.

Ich habe eine Entscheidung getroffen:

"Ich will nie ins Altersheim"

Wenn ich einmal alt und klapprig bin, werde
ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,
sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere
Gesundheitsministerin
Ulla Schmidt geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten im
Altersheim betragen 200 Euro pro Tag."

Ich habe eine Reservierung für das
Kreuzfahrtschiff
"Aida" geprüft und muss für eine
Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135
EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!).
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65
Euro
pro Tag übrig !

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten,
wenn
ich in eines der Bordrestaurants wackle oder
mir
das Essen vom Room Service auf das Zimmer,
also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten:

Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück
im Bett
einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei
Swimmingpools, einen Fitnessraum,
freie Benutzung von Waschmaschine und
Trockner
und sogar jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos
Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen
Kunden, nicht wie einen Patienten.

Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen
mir
die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute
kennen.

6. Fernseher defekt ?
Glühbirne kaputt ?
Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich?
Kein Problem!
Das Personal wechselt es kostenlos und
bedankt sich für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden
Tag
sind selbstverständlich und ich muss nicht
einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine
Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus
und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform
täglich dick draufzahlen.

Auf der "Aida" bekomme ich den
Arzt
kostenlos.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei
dem zahlende Passagiere eines
Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt
oder
gar misshandelt worden wären.
Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen
Umfang zu !

10. Nun das Beste:
Mit der "Aida" komme ich nach
Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien
... wohin auch immer ich will.

Darum sucht mich in Zukunft nicht im
Altersheim, sondern
"just call shore to ship".

Auf der "Aida" spare ich jeden Tag
50 Euro und muss nicht einmal mehr für meine
Beerdigung sparen.

Nochmal als Erinnerung
es stimmt wirklich!!!!!

Mein letzter Wunsch ist dann nur:
Werft mich einfach über die Reling.
Das ist vieleicht auch kostenlos!!!

PS: Wenn du mit von der Partie sein willst,
besetzen wir einfach den ganzen Kutter …

Wie siehts aus – bist Du dabei???

IN KLEINER WITZ ZUR AUFHEITERUNG!!!

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.
ER:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte
auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 €
einkaufen was ich möchte, es würde alles
bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Eikaufswagen
strahlend aus dem Aldi raus- herrlich".
SIE:
"Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr
schönen Männern. Das war richtig geil".
ER:
"War ich auch dabei"?
SIE:
"Nein, du warst ja im Aldi!

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt.

Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,

dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet:

"Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad,

nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist,

erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist.

Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

 Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann.

Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.

Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

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