Hallo,schön dass du hier bist, ich wünsche dir viel Spass beim Stöbern.

 Die tolle Seite zum lachen..

 

upps da hat er mir doch glatt den Text verdreht Lächel

 

Ein Märchen für den Rocker in dir:

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor
ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das
gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor
ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei??

 

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT
!!!!
1.

Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit
sagt
man, dass man ne knickerige Sau ist, keine
Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi
das Allerletzte.

2.

Also immer mindestens zehn Stück, einen
Meter
oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie
vorher
abzählen wie viel Leute um einen rum stehen
und dann die genaue Anzahl bestellen. Am
Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen
und ab dafür.
3.

Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie
überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen
ist schließlich kein Spaß.

4.

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken
und überlegen, wem man denn eines in die
Hand
drücken soll. Am Besten die Gläser wild in
der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt
man
seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5.

Wer zahlt wann die nächste Runde? In der
Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz
miese Wichser saufen die ersten neun Runden
an der Theke mit und wenn sie an der Reihe
wären, müssen sie plötzlich pissen. Der
erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des
Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt,
müssen
alle solange warten, bis zwölf Runden durch
sind. Wichtig ist, dass der Strom nie
abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im
Glas haben sofort die nächste Runde ordern
und das neue Glas in die Hand drücken. Was
voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der
Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo
angesagt beim Reinschütten, ist schließlich
kein Kindergeburtstag.
6.

Richtig fiese Schweine bestellen
zwischendurch noch ne Runde Korn oder die
absolute Hölle "Jägermeister".
Hier
wird es ernst. Sollte sich so was andeuten,
kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest
mit etwas Planung und Glück überleben. Aber
nach Jägermeister weigert sich sogar der
Notarzt, diese Schweinerei wieder zu
beleben.
7.

Konsequent durchgezogen bist Du
normalerweise
im Zelt um halb neun stramm
wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht,
weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause
wegen Verdacht auf Weichei. Was also
dann?Pausen machen! Dafür sind in der Regel
zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und
Tanzen.

Erstens:

Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibt's kein
Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch
Andere. Nu sind die Bratwurststände auf
Dorffesten immer so konzipiert, dass die
Nachfrage immer größer ist als das Angebot.
In der Bude arbeiten auch meistens
Fachkräfte, denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 %
überleben, deswegen wirken sie auch so
scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n
Scheiß, das könnte man doch viel besser
organisieren: Zackzack kämen die Riemen
übern
Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den
Untoten am Grill stehen da nicht aus
Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man
Asyl von der Sauferei beantragen und je
länger man auf den verkohlten Prengel warten
muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens:

Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich
die schlechtere Wahl, weil anstrengend und
mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein
Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst
in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück
hast, spielt die Kapelle mehr als zwei
Stücke
und Du kannst Dir ein paar Bier aus den
Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort
nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und
Du
stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen
bist.

Drittens:

Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die
Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll
und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es
soll schon Kriegsverletzte gegeben haben,
denen hat man in der Sektbar beide
Beinprothesen geklaut und sie haben's
nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für
die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt
saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man
von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenn's keine
Sektbar gibt, gibt's meist ne
Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber
nicht Caipirinhia oder Margarita sondern
Cola
/ Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz
schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für
den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch
der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle
Sache. So besäuft sich der kritische
Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch
ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens:

Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein,
wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk
bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste
und vielleicht sogar Glück, dass Du die
letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor
sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi
jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim
Nachhause
gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast und kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind
bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens:

Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du
denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's
ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich
den
Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf,
dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen,
damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen
müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes:
Du musst nicht mehr extra nach draußen
latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt
alles vor Ort.

Sechstens:

Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen:
Alleine
schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's
nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich
nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um
Dich zu holen, die ist froh, dass dieses
Wrack nicht in der Wohnung liegt und der
Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist...

Siebtens:

Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach
von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in
Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich
küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten
Augen auf und blickst in das fröhliche
Gesicht des zottigen Köters von dem
Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag
zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder
an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs
normal läuft ... ,,,,,,,,,,,,,,Lg.......

 

16.Dinge,die Eltern locker schaffen


1) Aus dem Tiefschlaf hochschnellen ,wenn 2
Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete
quietscht.

2) In zehn dünnen Häarchen ,mindestens 20
lustige Klammern unterbringen.

3) Im Bus eine diplomatische antwort auf die
frage finden : Mama ,warum ist die Frau so
dick?

4) Kapieren ,das kein Kinderkopf zu groß ist
,um zwischen 2 Geländerstäben durch zupassen.

5) Am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren ,ohne einzelnen besserwisserischen
Supermamis an die Gurgel zu springen.

6) Nicht müde werden zu versichern ,das
Karotten groß und stark machen u Pommes klein
und dick.

7) In Windeseile ein phantasievolles Kostüm
zaubern,das auch noch cool und super aussieht.

8) Den selbst gebastelten Stiftehalter aus
Klorollen, tapfer auf dem Schreibtisch im Büro
platzieren.

9) Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in
der ersten Theateraufführung mitspielt ,egal
ob es ein Prinz, Frosch oder eine Dornhecke spielt.

10) In 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen ,und dabei
noch die Ruhe und die Nerven behalten.

11) Morgens um 2 Uhr ein Monster aus dem
Kinderzimmer vertreiben.

12) Den ersten Liebeskummer als das zu
nehmen was er ist: eine Tragödie.

13) Locker bleiben wenn die Schwiegermutter
fragt: meinst du das ist gut für das Kind?

14) Strafende Blicke ignorieren wenn sich das Kind im
Supermarkt kreischend und strampelnd auf den Boden
schmeißt.

15) Der Versuchung wiederstehen Benjamin
Blümchen den Rüssel um zu drehen, weil sein
*tööröööö* seit 2 Stunden durchs Auto röhrt.

16) mit niemanden tauschen zu wollen,weil es kein
größeres Glück auf erden gibt als Eltern zu sein.

fortsetzung von gestern....


WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um eine Wohnung von 110
Quadratmetern
10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf
Staubbällchensprüht
und mit Inline-Skatern darüber fährt, können
sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme einer Dreijährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen,
wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muss man den Ball einige
Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein
Deckenventilator kann einen Tennisball sehr
weit schlagen und hart zielen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Tennisball nicht auf.

7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von
einem "HUCH", ist es schon zu
spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein elfjähriger kann mit einem Feuerstein
eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
38jährige
Mutter sagt, dass das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an
verregneten Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das
Verdauungssystem einer Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in das
Badewasser tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim
Trocknen eine Menge Lärm.

18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im
Kühlschrank eklig.

19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn
anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr im Kreis Offenbach ist
innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom
Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist,
erbricht es das Doppelte seines
Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden
versuchen,
Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.

Und noch was:

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus
sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet
dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung.

Fritzchen ist in der Schule.
Fragt der Lehrer:'Was möchtest du denn später mal werden?'
Sagt Fritzchen:'Rocker'
Lehrer:'was is das den?'
Fritzchen:'Bier saufen , Weiber abknutschen , Motorrad fahren!'
Lehrer:'FRIZCHEN ! Geh vor die Tür !'
Und er geht vor die Tür.Da trifft er den Hausmeister.
Hausmeister fragt ihn:'Warum stehst du den vor der Tür?'
'Der Lehrer hat mich rausgeschmissen . Er wollte wissen was ich mal werden möchte!'
'Und was möchtest du werden?'
'Rocker'
'Was is das den?'
'Bier saufen , Weiber abknutschen , Motorrad fahren!'
Hausmeister:'FRITZCHEN ! Geh nach Hause !'
Und er geht nach Hause.Da trifft er die Mutter.
Mutter:'Was machst du den hier ?'
Fritzchen:'Der Lehrer hat mich nach Hause geschickt.Er wollte wissen was ich mal werden möchte!'
'Und was willst du werden?'
'Rocker'
'Was is das den?'
'Bier saufen , Weiber abknutschen , Motorrad fahren!
'FRITZCHEN ! Geh nach oben und überleg dir in 5 minuten was du mal werden möchtest!'
5 minuten später...
Mutter:'Und was möchtest du jetzt werden?'
'Babyrocker!'
'Was is das den?'
'Apfelsaft saufen , Oma abknutschen , Dreirad fahren!'
 

PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015

Pizzamann: 'Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre..'

Kunde: 'Hi, ich möche etwas bestellen.'

P: 'Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?'

K: 'Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610.'

P: 'Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie
an?'

K: 'Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?'

P: 'Wir sind an das System angeschlossen.'

K: (seufzt) 'Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit
besonderns viel Fleisch bestellen.'

P: 'Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.'

K: 'Wie bitte??!!'

P: 'Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten.'

K: 'Verdammt! Was empfehlen Sie denn?'

P: 'Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.'

K: 'Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?'

P: 'Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen
diese Pizza empfohlen.'

K: 'Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?'

P: 'Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.'

K: 'Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.'

P: 'Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.'

K: 'Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist.'

P: 'Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.'

K: 'Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?'

P: 'Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas
schwierig ist.'

K: 'Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?'

P: 'Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.'

K: '@#%/$@&?#!'

P: 'Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.'

K: (sprachlos)

P: 'Möchten Sie noch etwas?'

K: 'Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt.'

P: 'Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.'

 

Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus
eine Woche mit einem Personal
Trainer geschenkt.

Ich habe mit der Fitness - Company
telefoniert und einen Termin mit meinem
Personal Trainer gebucht. Ich habe mich für
Linda entschieden, die, neben
der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin
eines Aerobic-Kurses ist und
auch Modell steht für Bademoden. Sie ist
auch der Grund dafür, weshalb ich
dies hier schreibe, denn sie hat mich
gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen
kann. Montag geht's also
los...

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war
schon ein bisschen schwer, so
früh aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war,
wurde es sehr viel leichter:
Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat
wunderschöne blaue Augen Und
ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der
Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste,
was ich machen durfte, war, auf
dem Laufband zu laufen.
Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und
machte einen unruhigen Eindruck,
weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht
begriffen hatte war, dass ich ja
nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie
erregte mich schon ein
bisschen, immerhin stand sie ja ganz in
meiner Nähe mit ihrem hautengem
Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen
durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und
Linda feuerte mich immer wieder zu
Höchstleistungen an, obwohl mir mein
Bauch vom Einziehen schon seit unserem
Treffen an der Rezeption weh tat.

Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr
noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu
und genoss die Geschmeidigkeit in ihren
Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut
wie den mit mir. Dies wird eine
PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee,
um aus dem Bett zu kommen,aber
dann war ich endlich aus der Tür und auf dem
Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und
eine schwere Eisenstange In die
Luft zu drücken, dann legte sie auch noch
Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie
Spaghetti an, aber ich
schaffte einen ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda
geschenkt bekam, wog aber alle Mühen
wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag
in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu
putzen, aber das geht nur, wenn
ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und
den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in
den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht
gerade gelenkt oder Gebremst
habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz
der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und
behauptete dass meine Schreie die
anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu
forsch ist für solch frühe
Trainingseinheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen
nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich
wieder auf das Laufband sollte und
musste daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches
eine Bewegung simuliert, die seit
der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir
helfen würde, in Form zu kommenund
meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit
einer Miene, die ein Lächeln
darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen
sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine
halbe Stunde verspätet war,
immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance
und versteckte mich in der
Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu
holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die
Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag

Ich hasse diese Dreck-Sau !

Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
jemals -JEMALS- das Licht
dieser Welt erblickt hat!
Sie ist eine durchgeknallte, unerotische,
frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines
Körpers ohne diese furchtbaren
Schmerzen bewegen könnte,ich würde sie damit
schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps
arbeite.
ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS!
Was ist das ?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen......
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden
haben will, dann darf sie mir
auch keine Hanteln geben oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein
Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie
das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben, sie hat bestimmt mit
Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von
Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin
auf einem Ernährungsberater
gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres
gewesen.

Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht
auf meinem
Anrufbeantworter,mit dieser ekeligen,
forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen
bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am
liebsten den AB mit dem erst
besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe
nicht einmal die Kraft, die
Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche
gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich
habe auch dafür gebetet, dass
meine Freundin mir nächstes Jahr ein
lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine
Darmspiegelung !


 

Einstellungstest für Beamte

Zeit: 7 Stunden

Hilfsmittel: keine

Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können.

Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.

Wer gewann den 2. Weltkrieg?

Wer wurde zweiter?

Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?

Erklären Sie Einsteins Relativitaetstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.

Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?

Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?

Wer erfand den Otto-Motor?

Was ist ein Tunker?

a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?

b) ein Terrorist?

c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?

Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?

Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl ausserhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.

Welches Instrument spielte Philip der Flötist?

Buchstabieren Sie:

a) Hund

b) Katze

c) Bratkartoffel

Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.

In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.

a) Martin Luther

b) der Papst

c) Jack the Ripper

d) Kardinal Höffner

Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an:

'Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.'

Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz?

(Antworten Sie nur mit ja oder nein!)

Wer baute die großen Pyramiden?

a) Alpine KG Düsseldorf

b) die Pharaonen

c) die Neue Heimat

Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.

Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche
ihres Mannes, der heute die grosse
Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt
sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst
Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht
verhungert, und eine Flasche Bier, damit er
uns nicht verdurstet..." Plötzlich
springt der Filius auf, rennt in´s Bad und
kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er
seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten
in die Hand drückt: "Und das hier, damit
er uns nicht verduftet!"

Blondine im Flugzeug

Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der 2. Klasse und will nach Barcelona fliege.
Das Flugzeug startet und als das Signal zum Abschnallen kommt steht die Blondine auf und setzt sich vor in die 1. Klasse auf einen freien Platz.
Eine Stewardess beobachtet das und bittet die Blondine sich doch bitte wieder zurück zu setzen da sie ja schließlich auch nur für die 2. Klasse bezahlt habe!
Die Blondine erwiedert:
'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Barcelona, ich bleibe hier sitzen!'
Die Stewardess versucht es nochmals aber die blondine erwidert ihr den selben Satz!
Verzweifelt geht die Stewardess ins Cockpit und erzählt den Vorfall dem Co-Pilot. Dieser will sich der Blondine annehmen.
Also geht er zur Blondine hin und sagt zu ihr das sie nur für die 2. Klasse bezahlt habe und nicht dort sietzen bleiben kann.


Die Blondine antwortet:
'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Barcelona, ich bleibe hier sitzen!'
Der Co-Pilot geht verzweifelt zurück und erzählt den Vorfall dem Piloten. Dieser meint 'Ich mach' das, ich habe eine Blondine zur Frau, ich spreche 'blond'!'
Nun geht der Pilot zur Blondine, flüstert ihr was ins ohr und die Blondine steht sofort auf uns setzt sich zurück auf ihren Platz.
Stewardess und Co-Pilot beobachten das Geschehen und fragen den Piloten verwundert wie er das wohl angestellt habe. Darauf antwortet der Pilot:
'Ich habe ihr ins Ohr geflüstert das die erste Klasse nicht nach Barcelona fliegt!'

 

 

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner
Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht
seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für
einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Eine Sekretärin hat gestanden, von einem
Regierungsbeamten ein Kind zu bekommen. Noch
dazu sei die Zeugung während der Bürostunden
passiert. "Unmöglich!" sagt der
Regierungsprecher. "In diesem Amt gibt
es keine Angestellten, die mit Lust und Liebe
bei der Sache sind. Außerdem ist hier noch
nie etwas entstanden, das Hand und Fuß hat.
Und: Alles dauert hier länger als neun
Monate."

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen
sich aber trotzdem so richtig gut
volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir
holen
ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe,
lassen uns vollaufen und wenn es ans
Bezahlen
geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in
den Hosenschlitz und du nuggelst kräftig
daran."

Gemacht, getan.

Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging
der
eine auf die Knie, nuggelte an dem Würstchen
und beide wurden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu müssen.

Nach 10 Kneipen sagt der Nuggler:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal,
wenn ich runtergehe zum nuggeln, scheuern
sich
meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn
sagen, wir haben das Würstchen nach der
vierten Kneipe verloren ...

Ein Wunderheiler trifft auf drei kranke
Männer. Der erste hat furchtbare
Rückenschmerzen. Er legt ihm die Hand auf und
die Schmerzen sind verschwunden. Der zweite
Mann hat ganz grausame Bauchschmerzen. Auch
ihm legt der Wunderheiler die Hand auf. Und
bums, die Schmerzen sind weg. Als er sich an
den dritten Mann, einen Beamten, wendet, sagt
der: ?Fass mich bloß nicht an, ich bin noch
drei Wochen krankgeschrieben?.

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Heiner spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat:
`Netter Kerl, der Heiner.`

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du den her?"

Der Klare antwortet: "Mich hat der
Heiner spendiert."

`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her? ", fragt
wieder der Kartoffelsalat.

"Mich hat der Heiner spendiert",
antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:

"Jungs, macht mal Platz, ich will mir
mal den Heiner ansehen!!!

 

Ein schwer arbeitender Beamter, ein ehrlicher
Anwalt und der Weíhnachtsmann gehen
spazieren.
Sie finden einen 50 Euro Schein. Wer steckt
der Schein ein?

Natürlich der Weihnachtsmann. Die anderen 2
gibt es doch gar nicht.

 

Bei der Behörde ist Umzug. Der Amtmann
spricht einen jungen Inspektor an.
"Warum tragen sie nur zwei Aktenordner,
während sonst jeder doch vier schleppt?"
Der Inspektor verteidigt sich. "Wenn die
zu faul sind, um zweimal zu laufen, dann ist
dies doch nicht meine Schuld."

 

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,-
Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen
Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend
benötigte Geld zu schicken. Natürlich können
die Postboten mit der Anschrift nichts
anfangen und schicken den Brief ans
Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief
und hat sofort Mitleid mit der armen alten
Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber
nur 100,- Euro erbringt. "Egal!",
denkt sich der Finanzbeamte und schickt das
Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den
Brief und rennt sofort in die nächste Kirche
um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet
ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die
Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich
noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir
wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann
lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die
haben mir nämlich schon wieder die Hälfte
abgezogen!"

Fragt Fritzchen seinen Vater: „Papa, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?“

darauf der Vater: „Kannst du mich nichts besseres fragen?“

Sohn: „Ok, woran ist dann das Tote Meer eigentlich gestorben?“

Fritzchen ging zum Elektroladen. Dort fragte er den Verkäufer:

„Ich möchte bitte eine kaputte Glühbirne.“ Fragt der Verkäufer:

„Wieso eine kaputte?“ Darauf Fritzchen: „Ja, ich will mir ne Dunkelkammer einrichten.“
 

Siehst du ihn im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken

Wann ist ein Mann 1 Euro Wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!!

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? -

Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Was ist ein Spiegeleierbauch? -

Wenn man einen so großen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht,

um seine Eier zu sehen.

 

hast du dich schon mal gefragt:
Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat,

wäre es da nicht gut, vor dem Zubettgehen Viagra zu nehmen,

damit die Bettdecke von den verbrannten Stellen weggehalten wird?

 

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt -

doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals

- doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen:

"Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber!

Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen:

"Nein - meine Mama hat gesagt,

ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

 

Die Frau des Beamten fragt ihren Mann:
"Warum kommst du so spät von der
Arbeit?" - "Ein übler Scherz meiner
Kollegen, sie haben mich nicht
geweckt!"

 

Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?

" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein.

Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen.

"Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?"

"Ja," sagt die Lehrerin.

"Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig,

wenn man es wieder rausholt.?"

Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige.

Fritzchen vorlaut: "Richtig !!!

- Könnte aber auch ein Kaugummi sein."

 

Hannes zu Thomas:
"Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen."
"Echt?"
"Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen."

 

 

 

 

Es ist mal wieder soweit ….
Wir haben...


 

heute beginnt das

alles Liebe wünscht dir …….

  

 

 

 

Ein Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag

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