Hallo,schön dass du hier bist, ich wünsche dir viel Spass beim Stöbern.

Witze 3.

 

Und am 8 Tag erschuf.... usw.Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn Wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist Dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja Nu freilisch is äs Sächsisch klosse
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !!"
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Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie ... 'di figgi ano'"
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Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und meint: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Ich muss Sie aber mal was fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, ein Milzriss, Blutergüsse auf dem ganzen Körper - sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf die benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, da seh ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe.im A.rsch des Tieres einen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: ,Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
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Ein Fremder fuhr eines Tages bei einem Dorf in einen Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer bereit, ihn mit seinem starken Pferd wieder herauszuziehen. "Zieh, Buster, zieh!", rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!", rief er beim zweiten Versuch. Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nelly, zieh!" Wieder keine Reaktion von Buddy. Schließlich rief der Bauer: "Zieh, Buddy, zieh!", und Buddy zog das Auto aus dem Straßengraben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie Ihr Pferd mit drei falschen Namen, bevor Sie den richtigen nehmen?" "Ach, wissen Sie", meint der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der Einzige ist, der zieht, würde er es nicht einmal versuchen!"
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"Was ist das für ein Hund?"
"Ein Polizeihund."
"Sieht aber gar nicht so aus."
"Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."
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Was macht man, wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat und nicht mehr weiß, wo man ist?
Antwort: Umdrehen und das Radio einschalten.

 

Eine Familie aus Mönchengladbach geht
einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt
sich
der Sohn ein 1.FC Köln-Shirt und sagt zu
seiner Schwester:"Ich habe mich
entschieden, dass ich FC-Fan werde und
möchte
dieses
T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt
ihm eine Ohrfeige:"Bist Du bescheuert,
geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem 1.FC Köln
T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe
mich entschieden, dass ich FC-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red
mit
Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass
ich FC-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den
Jungen an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem
Shirt herumlaufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die
ganze Familie wieder im Auto und macht sich
auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum
Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde FC-Fan
und schon hasse ich die Gladbacher !!

 

Bewerbung

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un
vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als
Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich
allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar
älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei
Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch
mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker,
Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur.
Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989
abgeschlosse. Dadenach war isch korz für

5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm
Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch
wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef
net mit mir zurechtgekomme is.

Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal
ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de
Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa
Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel
ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon,
gell.

Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such
Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres
(mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit
beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von
Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem
Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar
Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe
könnt. Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle

- Kinner vom Rase verscheusche

- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe

- Fußbäll platt schtesche

- Türn uffschtemme odda eitrede

- Im Keller rummgeistern

- Putzplän kontrolliern

- Schmierfinke bei de Polizei abliffern

- Auslänner trietze

- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt.
Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die
Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir,
da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese
sein.

Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue,
wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal
persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa
Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter,
gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

 

 

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

 

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau:
"Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark.
Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen
neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

 

"Ich brauche eine Baugenehmigung!"
"Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten
haben Sie die." "Da sage einer,
dass die Behörden nicht fix und
unbürokratisch arbeiten!" "Da haben
Sie recht, Herr Bürgermeister!"

 


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine
Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales
Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung
geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste
ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel
schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir
Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben
Sie uns bitte eine plausible
Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war
folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine
reizende Portiersfamilie, die hatte drei
Kinder. Es war schrecklich! Die waren so
klein geblieben, von Natur aus. Der
Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige
90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau
und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den
Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das
ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind
Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Pygmäen, das ist das, was der Mensch
unter der Haut hat, davon kriegt er
Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau,
'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment, ich setze mich
in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz,
ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier
steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine
Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber
Schatz, das ist ein französisches Buch, da
steht:

'La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise
von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das
musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen,
ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär
angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen
Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war
Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Nektar ist ein Fluss in
Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das
schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald
gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit
meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem
Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau,
'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus
einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer
genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei
Hektor erschlagen..."

 

Nachts ist es kälter als Draußen!
Wenn es nachts kälter is als draußen,sollte
man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen,weil es
dann nit so dunkel is.Obwohl Bergauf is
eigentlich näher, als zu Fuß.Und vor allem
is
es wärmer, als Bergab. Aber für schwangere
Jungfrauen ist es immer weiter, als
tagsüber.

Nur für die drei lustigen Zwei, wird es
immer
kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug
fährt schneller, als im stehen. Aber
trotzdem
brauch der Zug länger, als im Flugzeug.
Weil dat Flugzeug im Wasser weiter
fliegt, als in Milch. Is ja auch kein
Wunder.
Dat Fleugzeug is morgens ja auch leichter,
als mit dem Zug.

Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto
schwimmen.Dat is sogar billiger, wie in der
Stadt.
Aber dat beste überhaupt, man bleibt einfach
daheim. Da isses immer noch schöner, als in
der eigenen Wohnung ..... 
 

 

 
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
Mountainbike
an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd
angeritten
und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du
das Fahrrad
vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe
ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige,
aber
ich muss
Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind
nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren
schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das
Pferd auch
vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie
dem
Christkind nächstes Jahr, das Arschloch
kommt
hinten
hin, und nicht oben drauf!"

 

Eine Runde Knuddeln :-))

 

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter
ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

 

 

* Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

* Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

* Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

* Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.

* Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

* Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

* Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

* Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

* Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

* Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

* Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

* Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

* Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

* Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

* Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

* Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.

* Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

* Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.

* Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

* Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

* Der Mopedfahrer, der am Tatort allen miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärte, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.

* Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

* Ein Fußgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

 

 

 

Ein Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag

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